Добрите момчета отиват в рая. Лошите...
Добрите момчета отиват в рая. Лошите момчета отиват където си поискат. Добрите момичета отиват в рая. Лошите момичета отиват на адрес срещу сто лева на час.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две прос*итутки си говорят:
- А как е нашата приятелка Мери?
- Тя умря.
- Как така, умря!!??
- Да бе, умря от трипер.
- Стига бе, от трипер не е смъртоносен!
- Смъртоносен е, ако го лепнеш на сутеньора си.
3
Двама си говорят:
- Кой е най-добрият вратар на света?
- Кой?
- Женския полов орган, тъй като задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.
0
Двама обсъждат позната мадама:
- Краката и са като на газела.
- Толкова стройни ли?
- Не, толкова космати.
0
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там, бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!
3
Две приятелки обсъждат мъжете си:
- Моят е като мотопед!
- Как така?
- Двутактов: два такта - впръскване.
0
Жена се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме ку*ва!
- А ти защо ходиш там, където те познават?
1
- Какво е с*кс родео?
- Правите с*кс със своята приятелка и в разгара на занятието и споменавате, че нейната приятелка го прави десет пъти по-добре. След това трябва да се задържите върху нея минимум 8 секунди....
0
Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. Ку*ва - дава на всички.
5. Долна ку*ва - дава на всички, само на мене не дава!
1
Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква:
- Ох сестро, да знаеш каква глава ме цепеше отзад снощи.
- Леле как ти завиждам...
0
Съдията:
- Гражданко, кога ви изнасили обвиняемият?
- Ами, през цялото лято.
0
- Докато правим с*кс ще ме държиш за ушите! - казал мъжът.
- Защо? - попитала жената.
- Една ме държа за задника и ми изчезна портфейла!
0
Две момченца си говорят на двора.
- Моят татко си има пенис - казало първото.
- А моят си има два - отвърнало второто.
- Глупости!
- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.
0
Каква е разликата между хубавата свирка и тази, направена от съпругата?
Около петдесет долара
1
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите и залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти
0
Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката...
0