Жените много се впечатляват като...
Жените много се впечатляват като им кажа, че имам конски член. Обаче, направо откачат като го извадя от фризера...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато малкият Иванчо влетя неочаквано в спалнята на родителите си, завари щъркела точно по време на полет!...
17
Добре, че мартеница е в женски род... Странно ще е всеки да ти казва: Дай да ти го сложа.
6
Всяка дама трябва поне веднъж да посети публичен дом. За да види как работи конкуренцията.
11
В претъпкан автобус млад мъж е притиснат зад сочна дама. След две спирки тя се обръща към него:
- Извинете, вие как се казвате?
- Пламен. Защо питате?
- А бе, не си Пламен ти, не си! Желязко си, Желязко...
6
Жената:
- Мило, не мога да ти видя очите цяла седмица бе... или си на работа... или отзад!
9
Змиите правели с*кс в продължение на 36 часа непрекъснато. Е, после как да не се влачат?...
10
- Тате, ти някога имал ли си тройка?
- Не синко, майка ти не се нави...
12
Вълшебната лампа дала под съд Аладин, твърдейки, че неговото търкане и погалване е с*ксуален тормоз!
9
Разговор в немска фирма, на немски разбира се. Между арабин-емигрант и колега немец:
- Днес аз любих мой жена.
- Моята жена, се казва.
- Не, не, твой жена любих вчера, а днес любих мой жена...
7
- Какви жени харесвате? Такива които много говорят или такива които мълчат?
- Такива които стенат!
10
Тя:
- Вярно ли е, мъжете че от всеки десет секунди, три мислите за с*кс?
Той:
- Да ти кажа честно, не съм ги мерил с хронометър. Да приемем, че е вярно. Но през останалите седем сме измислили цивилизацията - наука, изкуство, техника и всичко останало. Аз обаче знам със сигурност вие за какво използвате вашите десет от десет.
- За какво?
- Само за едно - търсите най-оптималния начин за обмен на участието си в първите ни три секунди срещу резултатите от останалите седем.
8
Ли Пън Гуем цял живот работеше в завод за презервативи. Имаше две дъщери. Една от първия му брак, а втората от заводския...
8
Тя беше постоянно недотакована и в резултат на това стана много проклета и зла... Даже, като хранеше патиците в парка, опитваше се да ги уцели със сухарите по главата.
7
В публичен дом влиза един господин и казва:
- Аз съм сомелиер, само че, не по вината а по жените, имате ли нещо подходящо за мен?
- Какъв е вашият бюджет? - пита мадам.
- 50€.
- Тогава ще ви препоръчам, чистачката, 55 годишна, отлежала с аромат на прегорял карамел...
4
Осмомартенска дилема:
- Как да купиш подарък за "най-страхотната жена на света", без да те надуши жена ти?
8