Един нашенец на морето свалил една...
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят с*кс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C'est tres joli! (се тре жули - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вчера ти погледнах хороскопа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
С*кс: звездите си умират направо от смях!!!
2
Бащата си купува компютър. Около него скача възбудено синчето.
- Тате, тате, тате! Сега ще мога ли да гледам порно в интернет с компютъра???
Бащата (укорително):
- Малък си за това бе, разкарай се...
Синът (виновно)
- Ама тате, аз само детското...
1
Адвокат на свиждане със свой клиент:
- Проучих делото Ви, просто не знам?! Убили сте безспорно четири човека!!! Какви смекчаващи вината обстоятелства да посоча?
- Ами... можех да убия петима, а все пак не го направих!
0
Една жена отишла в една аптека и купила презервативи. На другия ден се върнала и попитала:
- Дали имате по-големи размери, че мъжът ми се скара, че съм била взела детски...
1
1995 година на компютърното изложение CeBIT в Хановер по време на доклада на Бил Гейтс в залата издигнали плакат "Alt+F4".
0
- Докторе, имам проблем със с*кса. Жената ми казва, че за да я задоволя й трябват трима като мене.
- Не се притеснявайте. Съвременнта наука е състояние да Ви помогне. Ето Ви направление.
- За повишаване на потентността?
- Не, за клониране.
2
Питат жената на един програмист:
- А как ви ухажваше?
След кратко колебание, тя :
- Показа ми...компютъра си...
0
- Славчо, ти си невероятен!!! Трети път свършвам! Сигурно всяка вечер си с нова жена.
- Не, няма такова нещо. Много съм взискателен и търся жени, с които да си говоря за литература, живопис, психология...
- Славчо, а в мен какво ти хареса?
- Как какво? Ц*ците, естествено, че ц*ците.
1
Става автомобилна катастрофа с много жертви. Единственият оцелял - една маймуна седяща на тавана на сплескан микробус. Инспекторът като на шега пита маймуната:
- Ех да можеше да говориш, щеше да ми кажеш какво се е случило.
Маймуната хваща едно шише и почва да имитира пиене.
- Значи са употребили алкохол! А друго какво?
Маймуната имитира биене на инжекция.
- О, и наркотици... А друго видя ли?
Маймуната имитира с*кс.
- Ооо и това ли... А ти горкичката маймунка какво прави тогава?
Маймуната хваща волана и почва да го върти имитирайки каране...
3
Един момък решил да се жени за една мома от съседното село. Събрали се един ден в селската кръчма с неговите приятели и те почнали да го упрекват:
- Не се лъжи да я вземаш тая ку*ва. Не знаеш ли че в нейното село всички са я минали.
Поседял нашият човек слушал, слушал, пък излязъл от кръчмата, отишъл на баира между двете села. Погледнал съседното село пък рекъл:
- Не е много голямо. Ще я взимам.
1
Учител в грузинско училище пита децата:
- Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Грузинчетата:
- Ха-ха-ха!
- Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А "ха-ха-ха" - е под колената!
2
Две лесб*йки излизат от кабинета на гинеколога. Едната се оказала бременна. Другата възмутено:
- Не трябваше така да се напиваш - до пълна загуба на с*ксуална ориентация!
19
Дядото на Иванчо го пита:
- Имате ли час по с*ксуално възпитание в училище?
- Имаме. Даже днес имахме, с тема кли*ор.
- Какво е това?
- Ами... това е стартера в с*кса!
1
Порно-звезда е при гинеколога:
- Докторе, да се съблека ли?
- Защо? Вчера гледах последния ви филм...
0
Бракоразводно дело. Съдията:
- Бихте ли изложили причините поради които искате да се разделите със съпругата си?
- Вижте сега, господин съдия, целия проблем е, че жена ми има сестра близначка, с която са като две капки вода и никой не може да ги различи една от друго. От време на време ми се случва да правя с*кс с сестрата, а не със жена ми...
- Е, не може да е така! Все трябва да има някаква разлика между жена ви и сестра и?!
- Естествено, че има. Нали за това се развеждам.
2