Жената спи и сънува, че е с любовника...
Жената спи и сънува, че е с любовника, събужда се с вик:
– Скачай, скачай веднага през терасата! Мъжът мигновено се мята през терасата, лети и си мисли:
- "Добре де, ами тогава аз кой съм?"
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейство решават кръстословица. Жената готви, а мъжът се провиква от хола:
- Писе, бе я ка'и първият мъж, с е'на-две-три... чет'ри букви и започва с А?
- Ееееееееех, пиши... АСЕН!
7
Смъртта буди мъж в леглото и казва:
- Идвам за Душата ти!
Мъжът се завърта сънено на другата страна, бута жена си и й казва:
- Душа, тебе търсят!
10
След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита, бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.
- Беше. - отговаря Джон.
- И какво правиха?
- Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.
- И по нататък?
- Хм... после се целуваха.
- А след това?
- След това отидоха в спалнята на милейди, но изгасиха лампата и аз така и не видях, какво правеха по нататък.
- По дяволите! - изругава лорд Филип.
- До кога ще продължава тази ужасна неизвестност...
16
Сутринта жената ми казва:
- Христо, закъснявам... Направила съм кафе, сипи си сам...
- Добре, съкровище... А с колко захар го обичам...
7
Най-после реших да се оженя на четиридесет години, когато ми стане скучно. Или, още по-добре, на петдесет - когато ми омръзне живота!
3
- Можел си, значи, когато поискаш! – каза жената на Генко, сварвайки го със съседката.
7
- Мълчим си, а?
- Искаш ли, да ти преведа това на "женски"?
- Пробвай!
- "Искам да ти говоря, но не знам какво да кажа. Така че, измисли го сам - ти си мъжът!"
3
Младоженци се договорили всеки път като правят с*кс да слагат пари в обща касичка, за да съберат средства за нови мебели. След една година отварят касичката.
- Е как стана така, мила, че тук има само десетачки и двайсетачки, а аз пусках само петолевки?
- Как? Ми добре, че другите мъже не са така стиснати като теб!
10
- Днес цял ден съм адски нервна, не ме питай защо.
- Добре.
- Ето, на теб изобщо не ти пука, кретен!!!
5
Ако нещо се развали вкъщи, може да помолиш и съседа да го оправи, но удоволствието е по-голямо, когато го оправи мъжът и после половин година му пилиш на главата, че не е както трябва...
6
– Скъпа, днес проведох беседа с дъщеря ни за пчеличките и тичинките!
– И как мина?
– Тя постоянно ме прекъсваше!
– Нормално, още е малка!
– Ама тя ме и поправяше...
9
– Жоре, в нашия вход стана страшно!
– Що бе?
– Някакъв простак да вземе да напише на асфалта - „Петров ти си рогоносец"!
– И к'во?
– Как к'во? Във входа сме пет семейства Петрови...
7
Един мъж отива при врачка, а тя му казва:
- Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.
- Грешите. Имам три деца.
- Вие грешите...
12
Изповед на един мъж:
- Все си мисля, че жената ако наистина ме обичаше, щеше да се омъжи за някой друг!
12
- Мамо, може ли да се помотая още 15 минути навън?
- Никакво мотаене, няма да те чакат повече в обредната зала, гледай на какво прилича булото!
4