Две баби по обед... голяма жега...
Две баби по обед... голяма жега стоят пред пейката на входа и се чудят кого да оплюят Към тях се запътва тинейджърка с окъсани дънки, голямо деколте и дъвче дъвка:
- Къде отиваш ти ва миче... на кога си унука?
- Аз кво ши ви давам обяснения... изкуфели бабишкери... ай бегайте бързо - и влиза със трясък взе входа!
- Туй кото е устато най вероятно е на Кица самотната от петия етаж... същото кът баба си нагло и нахално... аха!
- Ам тя дъщерята същата ма... не си обу гащите докато живееше тука ма... въъ чумичката да я трьшне!
- Тъй не знам кой е баща му... ам то един ли беше, на кого прилича... никой не знае!
- И друго има... доколкото знам... май пуши, пий и може по пущове да оди... аха...!
- Мър майко докъде я докараа с тая демокрация... люх...!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Постоянно сънувам "Титаник"!
- Как си го обясняваш, Пешо?!
- До гуша съм "затънал" в ДЪЛГОВЕ!...
6
Питат Пена:
- Кога ти харесва повече? Когато влиза или когато излиза?
- Кога се двоуми!
18
- Изглеждаш уморен!
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа.
- Къде беше отседнал?
- В Шумен!
12
Между съседки:
- Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
- Е и, това е добре за образованието им, нали?
- Да, но сега дъщеря ми е бременна...
7
- Дядо, какво правиш?
- Ами гледам някакъв исторически филм.
- Но това е по*но!
- Еее сине, това е история за мен!
18
Внук отива на село за лятната ваканция. След седмица запитва дядо си:
- Дядо, при теб е много хубаво, чист въздух, бистра водица, спокойствие. Но момичетата тук са много облечени.
Дядото извадил от джоба си 2 бонбона, единият с целофан, а другият без.
- Ха избери си 1.
Когато внукът си взел този с целофана, дядото рекъл:
- Защо избра този?
- Ами някак по-чист ми се чини.
- И с момите е същото, малкият...
25
Руснак и българин пият. Дошъл дяволът да ги изкушава. Вика на руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девочки, колко ще минеш?
- 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...
11
- Кога ще ми върнеш парите? Питам те за последен път!
- Много мило, от твоя страна!
12
- Ти виждал ли си, как жените си свалят сутиена, през ръкавите на блузата?
- Да!
- А сега си помисли, какво правят с мозъка на мъжете!
25
Колко тийнеджъри са нужни за да сменят една крушка?
- Шест! Един да сменява крушката, четири да му правят снимки за фейсбук и един да стои отстрани и да казва "Ти си нечовек, бате."
22
В родилното отделение мъж пита сестрата притеснен:
- Бебето прилича ли на мен?
- Да, но няма значение, важното е да е живо и здраво!
24
Дете пита майка си:
- Пуйките имат ли ц*ци
- Не, отговаря майка му.
- А тати каза на чистачката, че има по-хубави ц*ци от пуйката.
13
Двама приятели обсъждат различни начини за правене на любов...
- А с*кс тип Родео, пробвал ли си го?
- С*кс Родео? Това пък какво е е?
- Качваш се върху жена си, галиш я и после и прошепваш в ухото: "Парфюмът ти е същият като на една моя колежка!"
- И после?
- После се се опитваш да останеш върху нея 5 секунди...
23
Стюардеса, на авиокомпания, нервно прави съобщение:
- Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Компанията ви съобщава, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета.
Следващото съобщение - 4 часа по-късно:
- Ако някой си промени решението ние все още имаме 37 порции храна!
20
Един кардинал отишъл при папата и му казал:
- Ваше Светейшество, искам да изповядам един голям грях! Правих с*кс с едно 18 годишно момиче!
Папата се плеснал по челото:
- Божеее! Откъде ги намирате тия, бе? При мене - само бабички идват!
18