Снежанка се оженила. След сватбата...
Снежанка се оженила. След сватбата, двамата с принца се оттеглили в покоите на принца. Джуджетата били много любопитни, какво ще последва. Качили се едно върху друго, а най-горното гледало през прозореца и разказвало на другите какво се случва:
- Принцът се съблече гол!
- Леле, леле... - викали джуджетата.
- И Снежанка се съблече!
- Малеии... мале!
- Принцът го намаха!
- Божееее, боже!
- Принцът се изпразни!
- И аз, и аз и аз...
А най-долното джудже дето гледало все нагоре:
- Пу, пу, пу, замазахте ми очите бе!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пиян като талпа, отива при оркестъра и поръчва поздрав.
- Ишкъм да ми ишпеете песента Колю ш*ба Радка разбиръш ли!
Оркестрантите в шок, следва кратък консилиум, завързва се лек спор и солиста който е и лингвист на групата обявява.
- А сега поздрав към гостите на заведението от господина на седма маса, с песента Кой уши байрякааа.
4
Между приятелки:
- Ох, как обичам моментите, когато се мотая по магазините...
- Мойте любими моменти са свързани с футбола и стадионите!
- Обичаш да гледаш мачове!!!
- Не аз, мъжът ми обича. Той ходи на стадиона, а аз при комшията...
4
Жена при гинеколог:
- Съблечете се! А сега се разкрачете и бавно минете отгоре ми! - жената стреснато погледнала към старши-сестрата:
- Правете каквото ви казва. Знае си работата, преди е работил като автомонтьор!
14
- Значи, като дарявам кръв не си я смуча сам, манипулацията се извършва от медицинско лице!
- Ама това е банка за сперма! Тук нещата стоят другояче!
- Много лошо обслужване! Многоооо...
11
Зетят се прибира пийнал, ляга си, награбва жена си, свършва набързо и става да си тегли едно душче, минавайки през хола вижда, че жена му спи на дивана, връща се в спалнята, цъка лампата и вижда тъща си в леглото:
- Що не каза че си ти, ма?
- Ми нали не си говорим...
22
Младежи се закачат с някакъв дядка.
- Дядо, как го намираш?
- А, лесно - вадя трите, пък което пусне...
6
Първа среща. Тя се съгласява да пият по кафе в дома на младежа.
Той:
– Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
Тя:
– Вярвам.
Той:
– Събличай се тогава!
8
- Ало, мамоо... Бръкнах в чантата ти да взема 10 лв. назаем и намерих едни гащи...
- Ами слушай да ти кажа тогава. Едно време като бях студентка и гащите ми бяха в чантата, значи съм била на купон някъде и са ме е*али... А пък сега означава, че съм била на купон, много съм се смяла и съм се понапикала...
- Аааааааа, мамооооо!
5
Един пиян пикае до стълб. Зад ъгъла излиза жена и уплашено възкликва:
– Ах!!!
– Не бой се, държа го! – изръмжава мъжа.
9
- Но, скъпа, спри да плачеш! Сякаш заминавам за един месец, а не за една седмица!
- Дааа, казваш че ще те няма една седмица, а се връщаш след три дни...
10
В една болница решили вместо надписи на вратите на кабинетите да сложат табелки с насочващи картинки. На вратата на очния лекар било нарисувано око, гледащо през ключалка, на вратата на травматолога - счупен орех, на вратата на психотерапевта била нашарена с безумно ярки бои... А вратата на гинеколога била просто оставена леко отворена...
22
- Я, кръв! Ти да не си девствена?
- Не съм. Разраниха ми се мазолите...
10
Тинейджър уговаря съученичка да играят табла на "с*кс".
– И как се играе? – пита тя.
– Ами аз ако те бия ще преспя с тебе.
– Обаче аз ако бия? – пак пита тя.
– Тогава ти ще преспиш с мене...
14
Питат радио Ереван:
- Как жена веган прави свирка?
Радиото отговаря веднага:
- От върбова клонка!
7
Помисли, преди да поканиш жена у вас. Може да поиска да правите с*кс, тогава кой ще стои на компютъра?
14