Докторе, вярно ли е че съществуват...
- Докторе, вярно ли е че съществуват хора, които нямат проблеми и нищо не ги тревожи?
- Да, разбира се.
- Как може да разберем кои са?
- Лесно е. На палеца на крака имат картонче с фамилията...
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За вируса на 60 г. си стар и в рисковата група. А на 60 г. за пенсия, си млад и в отлична форма...
47
- Добро утро! - каза пациент, по погрешка свален в моргата.
- Бе кво утро, бе... тук е моргата.
- Ми гутен морген тогава!
19
Малко е тъпо да дават ваксината първо на британците, защото ако причинява някакви мутации, няма да си проличи...
49
- Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска!
20
Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Не! и затваря.
Минава половин час и телефонът отново звъни:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Да! Едвам го домъкнах...
16
Въпрос с повишена трудност:
- Къде има повече НЕИЗВЕСТНИ? В салам Народен или във ваксината за КОВИД?
22
Имам съседка, бабка на 89. Купувам ѝ разни неща чат-пат. И вчера тя ми вика:
- Какво ще правя сама, като умреш?
41
Започнах да уча шефа си на карате... Не че знам правилата, ама много ме кефи да го ритам...
16
Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.
13
- Мила, как се казваше онзи немец, заради когото си изгубих акъла?
- Алцхаймер!
13
Винаги след новините си пускам "Тексаско клане", ей така, да се успокоя малко!
38
Вървят вълкът и лисицата през гората и се чудят кого да набият... Насреща им заекът.
- Заек, имаш ли цигари?
- Ето, пушете
- Ама, защо са без филтър?
И го набили. След два-три дена се повтаря същата история, но този път още щом ги видял заекът вади две кутии и пита:
- С филтър или без филтър?
Тия, двамата, в първия момент блокирали и взели да заекват, но след малко лисицата вика:
- А бе, нали виждаш, че е без маска!
И пак го набили.
16
Пуша си и правя кръгчета от дим.Идва един индианец и ми вика:
- Още един път ако ме напсуваш на майка... и ще ти взема скалпа!
22
Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се насрах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.
37
Прибира се Киро, а Танчето болна в леглото и му казва:
- Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си!
- Четири може ли?
- Можеее.
Половин час след като Киро е омел кюфтаците, Танчето се провиква изнемощяло:
- Кире, а ти добре ли си?
- Да. Що?
- Е, аз от какво ще съм се натровила тогава?
28