Как се чувства мъжът на работа...
- Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
- А като се прибере вкъщи, как се чувства?
– Като в приказка – зад всяка врата Баба Яга.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Как звучат литературните заглавия, когато си гладен:
"100 години пастърма"
"Война и пир"
"Синовете на великата печка"
"Птиците увиват сърми"
"Мъжът и мусаката интимно"
"Старецът и мезето"
"Цялото гладно войнство"
"Мадам Боб Вари"
"Много шунка за нищо"
"10 малки крекерчета"
"За пръжките и хората"
"Магьосникът от магданОЗ"
"Повелителят на мусаките"
"Пипи дългото кебапче"
"Шницелът на Леонардо"
"Баскервилското вурстче"
"Малката дюнерпродавачка"
"Зелникът на Бриджит Джоунс"
"Брулени Кълнове"
"Патладжанско царство"
"До Чикаго за Кебап"
21
Телефонът ми звъни, вдигам и някаква пияна ме пита:
- Ало, аз по телефона ли говоря с вас?
- Не, по телевизора!
- Мале, без сутиен съм...
12
Махмурлия се оглежда сутринта в огледалото. Изведнъж видял - от устата му виси конец...
- Боже, дано да е чай!
6
Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- Нес ли?
- А ние ве утре, много ясно 'чи нес...
23
Манекенка си търси книга за морето, но иска най-кратката. Книжарят ѝ предлага:
- „Всичко, което мъжете знаят за жените.“
- „Женските похвали за мъжките достойнства.“
- „Антология на немския хумор.“
- „Македонска история.“
- „С*ксът след 33 години брак.“
11
Баба звъни на дядо:
- Виваком ще предаде за вашето обаждане...
- Добре, ама му кажи да купи и кисело мляко!
17
- Моята четка чисти зъбите и на най-труднодостъпните места, а твоята?
- А аз нямам зъби на труднодостъпни места.
20
Казах на един просяк в Мюнхен, че съм от България и той ми даде 2 евро.
22
Събота и неделя малко се поства във Фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник та чак до петък...
15
- Какво прави на рождения си ден?
- Стоях във фейсбук и пишех "Благодаря" под всяка честитка!
11
Вървя си по Славейков, търсейки някакъв учебник и чувам следното:
- Извинете, имате ли нещо от Достоевски?
- Да, "Престъпление и наказание".
- Ааа не, благодаря, чела съм ги и двете...
8
- Нали знаеш, че има хора, дето взимат от теб пари назаем и после изчезват безследно?
- Знам, и?
- Питам дали не ти трябват пари случайно.
7
- Кои сте вие?
- Ние сме четиримата конници на апокалипсиса - Вяра, Надежда, Любов...
- Чакай! Чакай! Това не трябва ли да са Мор, Война, Глад и смърт.
- Те са на почивка, но ако щеш вярвай, ние сме много по-зле.
- Добре, Вяра, Надежда, Любов, а какво е четвъртото име?
- Марийка...
8
Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
- Ами виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.
12
Ако на една жена ѝ кажеш, че имаш работа, но не ѝ кажеш каква е работата, със сигурност ще си отвориш поне още една работа...
10