Върви си Зайо Байо в гората и вижда...
Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
"Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо Вълчев..."
Игнорирал Зайо Байо табелата, но след малко пак същата, но по-малка... И трябвало леко да се наведе, за да я прочете... Пак я игнорирал... След още малко видял трета - още по-малка и пак със същия надпис... Но за да я прочете, трябвало хубаво да се наведе... И в този момент Вълчо го почнал отзад... Зайо моментално се разкрещял:
- Не, не, нееее...
На което Вълчо отговорил:
- Няма не... Три табели съм сложил...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един образ отишъл на лекар:
- Докторе, целият ми пе*ис е станал оранжев! Да не съм пипнал някаква опасна болест, а?
Медикът го изпратил на всевъзможни изследвания. И когато резултатите били готови му казал:
- Имам добри новини за теб! Ти си напълно здрав! Обаче, оранжевият цвят на пе*иса ти продължава да озадачава и мен! Да не би да боравиш с някакви цветни бои или химикали? Я ми кажи какво точно работиш?
Пациентът отговорил:
- Каква работа, бе, докторе? Въобще не ми се занимава с такива неща. По цял ден гледам по*но и ям чипс!
14
- Станке, да ти се оплача моя Спиро е сто процента инвалид в с*кса!
- Що?
- Ами не му работи вече оная работа!
- Добре си, моя е триста процента инвалид в с*кса!
- Е как триста бе душата, обясни де!
- Ами и на него не му работи оная работа, само че падна вчера по стълбите, счупи си и двете ръце и от страх си прехапа езика!
8
Между две блондинки:
- Муцка къде се губиш, изчезна и не се обади, как е при теб?
- Ау нямам време за нищо, ама за нищо, почнах нова работа!
- Ти... и работа... не вярвам!
- Да бе душата, работя и то с такова желание... че нямам време за личен живот!
- Аз пък ти казвам че толкова хора ме питат за теб, чак ти завиждам! Да излезем тая вечер малко по мъже... с*кс... това... онова!
- НЕ... отдадена съм само на работата!
- Ау като знам какво к*рве беше а сега... Кажи поне какво работиш де?
- По*но актриса съм!
15
Мъж решил да даде сп*рма за анализ. Лекарят му дава бурканче с капаче.
- Утре сутринта го донесете!
На другия ден мъжът носи бурканчето празно и казва:
- Пробвах вчера... Първо с едната ръка, после с другата. После жена ми пробва с двете ръце и с уста... Извикахме и комшийката...
- Още и комшийката...?
- Да, да! Всички се изредихме, но не можахме да отворим капачето на бурканчето!
23
Една жена лежала неподвижно под мъжа си, докато той се мъчил върху нея. Раздразнен от нейната пасивност, той казал:
- Мръдни малко де!
- Защо, преча ли нещо?
20
Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, аз как съм се родила?
Майката се усмихнала и отговорила:
- Преди много време с баща ти решихме да засадим едно вълшебно семенце. Баща ти го засади, а аз се грижех за него всеки ден. Не след дълго то започна да расте и за няколко месеца се превърна в красиво, вълшебно растение. Тогава ние го откъснахме, свихме го на цигара и така се напушихме, че се изч*кахме, забравяйки за презе*ватив...
25
- Пич, коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- А, да видим, друг път ша крадеш ли череши...
32
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див
с*кс два часа. Огладнял отива в кухнята и гледа жена си там:
- Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата на леглото... доволна.
- Мамо, защо мълча, а не му се развика?
- Ааа, аз с тоз простак не говоря от две години...
19
Дъщеря се оплаква на майка си:
- Да ти кажа майко, твоят зет само в дупето ме е*е, защо не знам. Не издържам вече.
- Слушай, да не направиш някоя глупост, на Дубай ходите ли, на ресторант обядвате, вечеряте, пари дава, дрехи обувки купува ли ти?
- Да мамо, ама разбери ме; аз като се ожених дупката на дупето ми, беше като десет стотинки, сега е като един лев.
- Е хайде сега дъще, ти за деветдесет стотинки да се разведеш ли искаш.
11
Пациентка на гинекологичния стол, готова за преглед. Гинекологът:
- Какво е това? Защо не сте се избръснали?
Пациентката:
- Мъжът ми не дава...
- Къде е той?
- В коридора.
Докторът излиза и въвежда мъж от коридора. Показва му жената и пита:
- Какво виждате?
Мъжът:
- Ами... ваг*на.
Пациентката:
- Ама, това не е моят мъж!
24
- Помоощ, изнасилват ме!
- Защо крещиш, нали ти платих?!
- Времето ти изтече...
25
- Сине, какво правиш там в храстите, бе?!?
- С Марийка се чукаме.
- Да не пушите, ей!
19
Влиза мъж в магазин за музикални инструменти и пита:
- Имате ли бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? Продавача отговаря:
- Не нямаме.
С лед няколко дни пак се връща и пита:
- Може би вече имате бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка?
- Не все още нямаме. - Отговаря продавача поизнервен вече.
След още 2-3 дни този пак се връща и пак пита:
- Вече имате ли бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? Продавача вече бесен отговаря:
- Не нямаме, но имаме черна п*тка от бяла мечка за устна хармоника.
11
Тираджия качил стопаджийка на магистрала "Тракия" и през 10 километра отбивал и я "оправял".
- Не Ви попитах за къде пътувате? - проявил интерес шофьорът.
- Ами, ако ми издържи пу*ката, до Бургас!...
27
Двама вървят след една засукана мацка и единия казва на дугия:
- Знаеш ли, че с ей тая съм спал?
Тя се обърнала и отговорила:
- Да си е*ал, да не си спал!
19