Сръбска кафана. Оркестърът свири...
Сръбска кафана. Оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с уиски на клиент на заведението, след което се скрива.
Силно озадачен и притеснен клиентът започва да разпитва бармана:
- Да ли знаш зашто… маймун лади свои муде у мое виски?
- Па не знам. Питай собственика. - отговорил бармана.
Отишъл клиента при собственика и го пита:
- Да ли знаш зашто овой маймун лади свои муде у мое виски?
- Па незнам. Питай оркестъра маймуна е техен…
Накрая клиентът отива при оркестъра и попитал:
- Кажи друже, знаеш ли защо маймун лади свои муде у мое виски?
- Знам, бе, како да незнам… три, четири:
"Защоооооо, маймууууун ладииииии
свойиееее мудьееееееее у мойе вискииииииииии…"
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всички имат право на грешки, ако ти можеш да правиш мили очички, супа и свирки, при теб е без лимит.
2
При психиатъра:
- Имали ли сте някога хомосексуален опит?
- Два пъти, докторе. Единият път взех кредит от Левон Хампарцумян, другия гласувах за Бойко Борисов.
22
Готина мадама минава през пуст, неосветен подлез, срещу нея се задава мъж с широко разперени ръце. Мадамата си казва: "Тоя е тръгнал да ме изнасилва… и ще ме бие! Ама аз що не си спестя боя… и без това ще ме е*е, я да му се хвърля първа на врата!"
Хвърля се. Чува се звук от счупено стъкло.
Пичът бесен започва да крещи:
- Майка ви да е*а ку*венска… четвърто стъкло купувам днес!
12
Разговарят си две съседки:
- Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо… има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера… я и изнасилиха. То бива щастие, ама чак пък толкова не бива…
18
Бабичка в магазин:
– А тоя розовия колбас пресен ли е?
– Вчера го донесоха.
– Ами, дайте ми 300 грама от него.
– Извинете, но все пак това е с*кс шоп…
14
- Жена, тази вечер ще правим 68!
- Че к'ва ще е тази поза?
- Бе ти го лапай, пък аз ще имам да ти давам едно…
9
Гей е човек, който независимо от пола е с хомосексуална ориентация. Педер*ст е този, който уж ти идва на гости по на кафе, а ти изпива ракията…
15
- Аз си имам гадже ама можем да се измъкнем за почивните дни и да отидем на вилата да се скъсаме от с*кс!
- Ти пък кой си?
- Ми ти ми сложи "лайк" на страницата…
4
Седя си аз, гледам един филм и точно сцената, където тя ревнала под душа, после влиза нейният и са таковат три ЧАСА! И си мисля… добре де, ама какъв бойлер е тоя, дето го имат?
5
И когато тя се качи отгоре му той разбра,че нещо с изнасилването не му се получава…
3
Eдна жена може да ти даде много повече от с*кс…
Например - бели коси, нервна криза, рога, финансов срив, високо кръвно…
29
Превъзбуденият йога си удари една чакра в присъствието на Радка малката пиратка.
2
Един човек среща Попа и го пита:
- А бе попе, я кажи грешно ли е да се спи с чужди жени?
- А бе, то не е грешно, ама вие не спите.
15
Едно време бях с надървен х*й и замечтан поглед, а сега съм надървен поглед и замечтан х*й…
9
Вуте избягва да прави с*кс с Пена защото тя е натрупала доста килца. На Пена обаче й се иска и прави всичко възможно да го съблазни. Една вечер, Вуте се прибира от работа и гледа Пена легнала на масата, облечена в ново с*кси бельо. Пена клати могъщи бедра, хили се предизвикателно и пита:
- Любов моя, така като ме гледаш… за какво мислиш е време, а? Вуте смръщва вежди:
- Кат гледам… време е за нова маса…
9