Абитуриентите броят по колко часа...
Абитуриентите броят по колко часа ще работят от следващия месец.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Като гледам снимки от моя бал, виждам, че не само съм си запазила фигурата, а даже съм я удвоила!
8
– Тате, как се пише "гръд", с "д" или с "т?"
– Сине, пиши просто ц*ци!
– Тате, а бе ние Родината с ц*ци ли ще браним...
21
И тази година баловете преминават под мотото "Демонстрирам това което нямам!"
15
- Тате, тате, циркът дойде!
- Не, тати, не. Това са абитуриентки.
17
Уважаеми зрелостници, ако на матурите ви се падне “Кукувица”, авторът е Багряна, не е Цеца!
13
Живея в постоянен стрес, че ще ми потрябват училищните знания по геометрия...
11
Майка пита три годишната си дъщepичка:
- Как се ĸaзвaт децата в групата ти?
- Kaтя, Hиĸoл, Paдизaбoгa…
- Как, как?!
- Paдизaбoгa. Госпожата през цялото време и виĸa "Paди, за бога, не плачи!"
7
- Гошо, как да разделим 4 картофа на 5 човека?
- Не знам госпожо.
- Седни си 2.
- Петко, същия въпрос!?
- Не знам.
- Седни си 2.
- Ути, как ще разделим 4 картофа на 5 човека?
- Лесно госпожо, ще направим пюре!
17
Две учителки:
- Значи много тъпи ученици... Обяснявам им теоремата, не схващат... Обяснявам втори път, пак ме гледат тъпо... Обяснявам трети път, аз я разбрах, а те не...
11
- Синът ви е слаб по география!
- Няма значение! С нашите доходи няма да стигнете далеч.
7
- Кога ще си поправиш бележките в училище?
- Опитвам се, но учителят не оставя дневника без надзор и за минута!
9
Две дечица си говорят:
- Ти на колко години си?
- На 5. А ти?
- Не знам.
- Лакия пиес ли?
- Не.
- А гадзе имас ли?
- Не.
- Знаци си на тли.
21
13 годишна написала "Лоша бях! Мога пак!" Сигурно не си е написала домашните?!
10
Просто, не учи физика в училище, и целият ти живот ще бъде изпълнен с чудеса и вълшебства.
13
Майка (блондинка) отива в магазин за женско бельо:
- Дайте ми бикини за момиче!
Продавача:
- За какво момиче?
- За осми клас.
- По конкретно, моля!
- За осми "б"...
15