Снощи бях много пиян. Не помня...
Снощи бях много пиян. Не помня нито как съм се прибрал, нито ккак съм
си легнал. Сутринта, жената ме събужда с голяма усмивка и казва:
- Гоше, айде бе мойто момче, че ще изстине закуската.
Хм. Тука става нещо. Друг път, за две ракии ще ми издере очите, а сега..!? Отивам в кухнята, а там масата сервирана като за банкет. Сядам аз и почвам да се храня, а отвътре съм на тръни. Какво ли е намислила?
Седна тя до мен и галейки косата ми, ме попита:
- Сокче искаш ли, или да ти отворя биричка?
Онемях. Това не е жена ми, или поне не е тази която познавах до сега. Успях някак си да и отговоря едно „бира“ и я заоглеждах странно.
Носейки бирата тя каза:
- Сега вече съм сигурна, че обичаш само мен.
- Що ма? - попитах аз.
- Кво толкоз съм направил?
- Ами снощи с голям зор успя да стигнеш до леглото и се бухна в него с все дрехите. Станах и започнах да ти се карам и да те събличам, но като стигнах до ципа на панталона, ти се задърпа и ми се разкрещя „Марш ма,
к*рво! Аз съм женен!“
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добър ден госпожице, искам да увелича скоростта на интернета си!
- Какъв е вашият план.
- Да гледам п*рно.
- Нееее, пакета.
- Малък, но пък ефективен.
11
Не противореча на жена, докато се доказва в леглото, а просто ѝ съдействам.
4
Пешо много пъти е умирал от любов, но оцелявал благодарение на лекарите от кожно-венерическия диспансер.
6
Летен лагер на Математическата гимназия. Той тихо се вмъква в стаята ѝ, ляга до нея и шепне:
- Сега ще направим нещо, което не бива да правим...
- На нула ли ще делим???
7
Банският му беше толкова тесен, че си личеше не само полът, а и от кое вероизповедание е...
6
Ако животът постоянно ви го слага - значи му става! A щом винаги му става - значи ви харесва!
10
Клиентът останал толкова доволен от "момичето на повикване", че като я изпращал, я помолил да му звънне дали се е прибрала нормално...
7
Жените започват да се чукат за пари, когато разберат, че само с любов не се живее.
7
- Правил ли си с*кс с гей?
- Не, но съм правил с*кс с един дето е правил!
5
– Скъпи, толкова много те обичам, че бих ти позволила всичко!
– Дори флирт със съседката ли?
– Ааа, не! Чак толкова много не те обичам...
5
Вчера меря крачето на малкият ми син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...
15
– Кире, знаеш ли някоя народна мъдрост?
– Знам, Миме „По-добре на хората в устата, отколкото на плочките в банята"...
13
Чувството за хумор е като з*дника, всеки го има, но не всеки е готин.
8
Излезе Кама Сутра за дебели, само една снимка - "Или така или никак."
6
Надпис на асфалта "Пак спах с жена ти" скара целия блок...
24