Трима си говорят: - Аз моята жена...
Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
А третия:
- А пък аз моята сам си я е*а.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Като те видя, се сещам за шах!
- Толкова ли съм умна?
- Не, ама си плоска като дъска.
0
Знаете ли какво е вътрешното противоречие на жената - счетоводител?
Като счетоводител се радва, когато и излиза, а като жена - когато и влиза.
3
Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката надава уплашен вик. Без да прекъсва грузинеца се провиква през рамо:
- Ееее не се бой, държа го.....
0
Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита:
- Искате ли да танцувате с мен?
Девойката възмутено крещи с цяло гърло:
- Няма да спя с тебе!!!
Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение:
- Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.
Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:
- 100 лева за една свирка!!!!!!
1
В претъпкан автобус:
- Господине, махнете си ръката! Не Вие... Не тази... Не оттам!
0
Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
- А, не, просто си лежа отдолу.
1
Една бабичка отива на доктор:
- Какви са оплакванията г-жо?
- Ами, искам да ми направите пълни изследвания, ръце, крака ме болят, главата ми се върти..
- Идете зад паравана и се съблечете!
- Ама защо, как така?
На доктора му било нещо нервно и срязал бабата:
- Абе събличай се, после ще се обясняваме..
Отишла бабата зад паравана, 10 минути се чува шум и пъшкане и накрая:
- Хей, палавнико млад, готова съм! Идвай миличък, даже зъбките съм свалила да го шмушкам!!!
0
Какво представлява противотанковата пехота на китайците?
- 10 000 китаеца с гаечни ключове.
0
Говорят си два сперматозоида - малд и стар. Старият казва на малдия:
- Сега като ти дойде време да излизаш навън, трябва много бързо да тичаш. Като стигнеш до една черна точка се хващаш за нея и я оплождаш, т'ва е яицеклетката. Разбра ли ме?
- Да разбрах те!
Дошло му време да излиза на младия. Тича, тича като луд, стига до черната точка и я пита запъхтян:
- Здравей, здравей! Ти ли си яицеклетката???
- НЕ!!! Аз съм кариеса!
0
Един мъж пуснал обява във вестника "Търся жена". На следващия ден получил над 100 писма, в които пишело едно и също:
- "Вземи моята".
2
Не е вярно, че женените мъже живеят по-дълго от ергените. Просто така им се струва.
0
Карал си един мъж към вкъщи, но го спира патрул:
- Пили ли сте, сър?
- Не, защо? Да не би да криволича по пътя?
- Не. Карахте без грешка. Издаде ви тази дебела грозотия до вас.
0
- Колко мъже са нужни, за да отворят бутилка бира?
- Николко. Бутилката трябва да е отворена, когато ТЯ я донесе.
0
Защо жените имат по-малки стъпала от мъжете?
- За да могат да застават по-близо до кухненския плот.
6
- Как ще поправиш часовника на жена си?
- Не е нужно. Готварската печка си има часовник.
2