Трима пияни седят на една пейка...
Трима пияни седят на една пейка и говорят. Първият казва:
- Вие знаете ли моите баджанаци. Те са много яки и луди. Едно време в Африката един слон с голи рcце го убиха!
Втория още по-настърган казва:
- Това нищо не е бе! Вие знаете ли моите баджанаци. Те са още по-корави от твоите. Едно време в Африка 7 лъва с голи ръце ги изкъртиха!
Третия мълчи и нищо не казва. Другите го питат и той нещо да каже. Най-накрая и той започва:
- А вие моите баджанаци знаете ли ги бе?! Как няма да ги знаете!!! А Мъртво море знаете ли го? Едно време те го убиха бе, те го изкъртиха!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, как се лекува алергия?
- Много просто, ако има алергия към ягоди например, то трябва да се спре да се яде ягоди и всичко ще е ок.
- Уф, аз имам алергия към ракия, значи съм неизлечимо болен.
1
- Господине, лошо ли ви е?
- Не, хубаво ми е!!
- А защо тогава повръщате?
- Не мога да задържа толкова щастие в себе си!
2
Господ пита Свети Петър:
- Какво най-често ги вълнува българите, като дойдат при теб?
Свети Петър:
- Най-често питат: "Къде ли ще отида и има ли там ракия?"
3
България!
Никъде по света не пият толкова ракия!
Никъде по света няма толкова красиви жени!
3
Доста пиян старшина строил ротата:
- Войници, защо така криво стоите?
- Защото земята е кръгла! - се обадил някой от строя.
- Кой каза това?
- Галилей.
- Галилей, при мен!
- Но той отдавна е умрял!
- Така значи?! При нас умират хора, а не ми докладвате?
2
Върл пияница се оплаква на колегите си по чашка:
- Жената вчера ме заплаши, че ако още веднъж закъснея ще ме накара да и лъхна през ключалката и ако мириша на алкохол няма да ме пусне вкъщи.
- Спокойно - успокоили го другите - като пиеш, замезвай с френско сирене. То мирише много силно и тя няма да подуши алкохола.
Така и направил. Като се прибрал, жената изпълнила заканата си и го накарала да и дъхне през ключалката. Духнал той, а тя:
- Казах с уста, бе простак!
1
Яко пиян човек върви по улицата - с единия крак ходи на тротоара, а с другия на пътя. Спира го полицай:
- Ще трябва да ви задържа за появяване на обществено място в пияно състояние.
- Сигурен ли сте, че съм пиян?
- Абсолютно!
- Слава Богу! А аз си мисля, че съм станал куц!
1
Разговор между приятели джепчии.
- Намерих една четирилистна детелина!
- Донесе ли ти щастие?
- Разбира се! Тя беше в едно натъпкано портмоне.
1
Един мъж върви с елха в ръката и залита. Среща една жена, която го кори:
- Как може да не сте със семейството си на Бъдни вечер?
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора.
2
Едно джудже, като се прибирало вечер вкъщи, преди да си легне слагало под леглото си чаша с вода.
Въпрос: Защо е правило така джуджето?
Отговор: Къщата си е негова. Каквото си иска, това ще прави!
1
Двама приятели се срещат.
Единия пита:
- Защо си тъжен бе?
- Зарязах пиенето. - отговаря другия.
- Така ли? Браво! А защо си тъжен?
- Забравих къде.
1
Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава Чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!.
Руснака му дал бутилка "Smirnoff" и след като Чукчата доволен я изпил, казал:
- Трактор трябва.
1
Въпрос:
- Колко ирландци са нужни, за да сменят една крушка?
Отговор:
- Двама. Единия държи крушката, а другия пие уиски, докато стаята се завърти!
1
Яко дрогиран се прибира вкъщи. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Няма нищо такова!
1
- Тате, а защо ти е все червен носа?
- От доматите, сине!
- Защото постоянно ги ядеш?
- Не, постоянно замезвам!
1