Двама стари, стари приятели отишли...
Двама стари, стари приятели отишли на цирк. Чакат начало.
- Хм,туй цирк ли е наборе? Бардак!
- Еех, едно време какви бардаци имаше, същински циркове...
Появили се балерините.
- Опаа, туй балерини ли са бе? Прост*тутки!
- Едно време какви прост*тутки имаше, същински балерини...
Ето ги и акробатите.
- Еее, туй акробати ли са, а? Пед*раси!
- Едно време какви пед*раси имаше, същински акробати...
Дресура лъвове.
- А туй лъвове ли са?
- Пичи въшки!
- Едно време какви пичи въшви имаше, същински лъвове...
- Ееех едно време, помните ли едно време?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, имам нова приятелка!
- Що бе, старата спука ли се?!
17
На село откриха с*ксшоп. В асортимента са включени:
- Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи... И надуваем кмет!
18
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
– Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти...
16
Жорката, беше толкова толерантен човек, че началниците, правителството и
гейовете... наричаше с една и съща дума!
11
Една жена се прибира след работа в къщи и какво да види - мъжът й си извадил оная работа... потопил я в един леген с вода... и я мандахерца наляво-надясно. Учудено жената го попитала:
- А бе мъжо, какво правиш?
- А бе изпуска от некъде, неговата мамица... ама не мога да разбера от къде...
7
- Ох, толкова е голям и така вибрира, че ми премаляват краката.
- Кироо, вземай кангото и продължавай, гледай още колко работа има!
3
Днес е толкова горещо, че човек не може да спи и с чужда жена!
6
Ако си свикнала на голям, и трябва да минеш на по малък... не е лесно!
12
- Коя е любимата ти поза?
- Отгоре!
- Защо?
- Като ми писне, ставам и си тръгвам...
16
Ако жена ви не крещи достатъчно по време на с*кс, пробвайте да се избършете в пердето!
13
- Докторе, да поговоря ли с дъщеря ми за с*кса, вчера навърши 15 г.?!
- Да поговорете, ще научите доста интересни неща...
22
Рибар хванал една рибка... Малка била и я пуснал...
Жега... и си помислил:
- Сега една студена бира да имаше...
И хоп - каса бира, умряла от студ...
- Е сега с бирата и някое кюфте...
И до бирата - тенджера с кюфтета...
- Заеее*и... ‘фанал съм Златната рибка, да се е*а в г*зО... ОХХХХХ!
26
Рейнджър след мисия някъде в Африка:
- Тате има ли жени високи по 2 м?
- Има.
- А по 1.40 м?
- Рядко, но има.
- А по 1.00 м?
- Пак маймуна ти е правила свирка!
13
(Банка за сперма)
- Ето ви списания...
(След 25 минути)
- Извинете, имам въпрос.
- Да?
- Древногръцки философ с 6 букви, втората "О"?
17
Трима си говорят на маса. Първият, 40 годишен, се оплаква:
- Ех, когато се ожених правих с*кс толкова често. А сега едвам успявам веднъж в седмицата...
Другият приятел (60 годишен) възкликва:
- Веднъж в седмицата??? Ти си добре! Аз се радвам ако успея веднъж в месеца...
Третият започва да се смее:
- А бе вие сте много загубени бе. Аз съм на 80 г. и правя с*кс почти всеки ден в седмицата!!!
След това срещайки техните втрещени и невярващи погледи добавя:
- Сериозно бе момчета. Почти в Понеделник, почти във Вторник, почти в Сряда, почти в...
10