Мятам се аз на тролея, поглеждам...
Мятам се аз на тролея, поглеждам хората вътре и вадя билетче. Дупча и гледам как кондукторът отива до един пътник.
- Ама вие нямате билет? – каза доволен проверяващия.
– Глоба! Или ще извикам полицията!
Нещастникът го погледна странно доволно и промълви:
- Но…
Недочакал оправданията му, проверяващият изрева:
- Глоба, казах! Ало, къде е полицията? Тук един няма билет!
Пред него веднага застана як мъжага:
- Какво има? Аз съм от тридесет и трето районно…
До якият застана здрав младеж:
- Аз съм от общинската полиция…
Избута го солиден гражданин:
- Кой вика? Аз служа в граничната полиция…
Дотича някакъв дългокос:
- Екополиция, моля!
Откъм седалките се обади глас:
- Аз съм от финансовата полиция…
А съседът му добави:
- Аз пък от данъчната…
Някакъв униформен викна:
- Военна полиция, направете място…
Очилат мъж учтиво рече:
- Педагогическа полиция. Какво става?
Вървящият след него се намеси без учтивости:
- КАТ! За колко е нарушението?
Проверяващият бавно въртеше очи, шашардисан от многото власт в тролея и държавата. Довършиха го последните дошли – от акцизната, моралната, туристическата и морската полиция. А съвсем го доубиха думите на безбилетника:
- Добре си гледаш работата! Ще го впиша в протокола. Аз съм от транспортната полиция.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какъв сте по професия?
- Аз съм професионален слуга на народа.
- Сигурно е ужасно да си слуга?
- Признавам, това е тежко, кошмарно, ужасно... изгодно.
5
Селският майстор ковач учи калфата си:
- Сега ще извадя потковата от огъня, и като ти кимна с глава удряй по нея със всичка сила.
Така калфата станал майстор ковач.
7
Гинес регистрираха най-бързото изкачване по кариерна стълба, след като на бригада работеща на дъното на кариера съобщиха, че изплащат аванса.
7
В магазина:
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Имаме. Кой номер носи крокодила?
9
Леонардо Да Винчи, разговаря със шефа си:
- Шефе, искам да направя едно откритие, нещо, което никой досега не го е правил!
- Добре! Ама, колко време ще ти отнеме?!
4
Шеф хвали красивата си секретарка, която е назначил вчера:
- Браво! Много добре! Само две грешки!
Секретарката - не без известна гордост:
- Благодаря, шефе! Старая се!
Шефът:
- А сега - да напишем втората дума...
6
Българинът е изнервен в два случая! Когато няма работа, а също така и когато има…
7
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - попитал го той.
- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвоката.
7
Прокурорът е бизнесмен, който е започнал бизнес без начален капитал!
7
Клиент към сервитьора:
- Сметката ако обичате.
- Нашият ресторант е категория лукс! Сметката я носи кардиолог!
4
Свири млад пианист. Всички са възхитени. На първия ред седи стар джепчия и си мисли:
- Какъв талант, какви бързи пръсти... а си губи времето, като се занимава с глупости!
5
В България периода на полуразпад на заплатата е около една седмица, без значение от размера.
5
- Защо вицовете за адвокати не са популярни?
- Защото хората не ги разбират, а адвокатите ги приемат за реални казуси.
4
- Знаеш ли вица за кораба с 200 адвоката на борда, който потънал?
- Не.
- То и аз не го знам, но много добре започва...
4
- Колко вица за адвокати съществуват?
- Само два, всичко останало е истина.
5