Гражданко Петрова, кажете, как...
- Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този с*ксуален маниак?
- Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече…
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Знаете ли какво да правите когато усетите чифт топки?
Не мърдайте много много защото врагът е в опасна близост
0
Двама приятели си говорят и единия споделя:
- С новата ми приятелка всичко е шест! Единственото, което леко ме дразни, е че във апартамента й има само един телевизор. Освен да гледаме телевизия и да се мачкаме, няма какво друго да се прави. Ти какво мислиш?
- Аз мисля, че този телевизор ти е напълно излишен...
0
Между приятели:
- Най-обичам да правя с*кс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не й гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
0
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
- Какво да имам???
Двойката:
- Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
- Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"!
0
На световен конгрес по с*ксология, показват феномен с 2 члена,
1 малък и 1 голям. Задават му въпроси:
- Как се справяте и с двата члена?
- Много лесно, разпределям им задълженията справедливо. Големия го ползвам за груб, дълъг с*кс със селянките, а с малкия, любя нежно и символично, гражданките.
След края на демонстрацията, Д-р Марийка Иванова, кани Феномена
в хотелската си стая. Той веднага вади малкия си член.
Д-р Марийка, го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай, че съм доктор, и че нося капела и аз съм от селата!
0
Срещат се три прос*итутки. Едната казва:
- Наскоро си направих нови гърди за 2500 долара. Клиентите са във възторг.
Втората:
- Аз си направих пластика на влагалището за 5000 долара, сега съм там, като окото на врабче, клиентите се побъркват от кеф.
Третата се замислила и казва:
- Аз си извадих сливиците, нека мръсниците търсят, нека се мъчат.
0
- Жена ми ме остави и ми каза да се "е*а в г*за". Кажи ми какво да правя?
- Еми тя ти е казала какво да правиш.
0
Педалите ги боли задника от любов.
Жените ги боли пу*ката, а мъжете ги боли к*ра за любовтта.
0
- Защо Манго не пие бира?
- За да не му се появи Туборг на мозъка.
0
- Коя жена е идеална?
- Тази която след с*кс се превръща в група приятели за бира!
1
- Защо в ЮАР погребват негрите с г*за навън?
- За да могат белите да си паркират колелата.
0
Майка и малката и дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса.
- Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.
0
Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.
- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор, - защо така бе, Гарабед! От ей-такива се се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили... И престани да еб*ш докато ти говоря бе!
1
Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ущипвам я по гъза и й казвам - Скъпа, хайде сега една свирка! И никога досега не се е събудила.
0
- Иване, дай ми 200 лв.
- Марио, много нагла си станала, винаги си ми искала по 2 лв.
- Да, ама снощи си ми глътнал спиралата!
0