Разхожда се стар морски вълк по...
Разхожда се стар морски вълк по кея на пристанището - едноок с превръзка на окото, еднорък с кука на ръката, еднокрак с дървен крак, в избеляла моряшка фланелка и кърпен флотски панталон и си търси публика - хем за компания, хем срещу някой дребен бакшиш или почерпка да разкаже някоя моряшка история...
Срещат го туристи и го питат кой е той, какъв е бил живота му, защо е с един крак и той запчва да разказва:
- На младини бях командос от морската пехота. Наложи се в открито море да превземем на абордаж кораб превзет от пирати. И когато прескачах от нашия кораб на превзетия, крака ми попадна между тях. Имаше вълнение, което блъсна двата съда и премаза крака ми. Не можаха да го спасят и след дълго лечение го ампутираха. Нямах пари за хубава протеза и ми направиха дървен крак.
- А ръката?
- След ампутацията, като не бях вече годен за командос, се прехвърлих боцман в търговския флот. И при едно силно вълнение паднах зад борда. Веднага екипажа започна да ме спасява, но една акула ме нападна и отнесе част от ръката ми. След лечението ми сложиха кука, за да мога да се захващам с нея и продължих да плавам.
- А окото?
- Накрая като се пенсионирах, ме взеха за портиер на пристанището. И както се разхождах по кея, гларус ме насра по главата.
- Е от това ли?
- Ами аз бях пийнал и забрайх, че съм с кука на ръката...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един имал проблем с ръката. Отива на доктор.
- Ммдаа... сложно... ще трябва да я отрежем...
- Отрежем? Ама как така бе докторе? Отивам за второ мнение при друг!...
- Докторе, може ли да се излекува? Ходих при колегата ви и той иска да я реже...
- Абе мани го тоя, никакъв доктор не е... нищо не разбира от ръце... Аз ще ти изпиша хапчета... Тя сама ще изсъхне и падне...
10
Една жена отишла на помен на третия мъж на своя добра приятелка. Като се прибрала в къщи, мъжът и я гледа много разстроена.
- Какво ти е? - я попитал той.
Тя отговорила:
- Ами неудобно ми е някак си от Петя... Трети път вече ме кани на помен, а аз нея нито веднъж!
18
Мъж на средна възраст си купува цигари. На кутията пише: "Пушенето води до импотентност". Мъжът връща цигарите и пита: "Абе, нямате ли от ония, дето убиват
18
Между възрастни приятели:
- Как си?
- Какво да ти кажа. Докато си спомня какво съм забравил, забравям какво съм си спомнил.
22
В картинната галерия:
- На тази картина е изобразена любимата на художника, която трагично е загинала!
- Извинете! А жена му да ли са я съдили?
15
- Заедно се боледува по-весело!
- Простако, така е за грип, а ти донесе трипер!
15
На остров с диваци попаднали трима. Диваците ги пленили и вождът един по един ги пита:
- Какво предпочиташ - смърт или буру буру?
Първият отговорил "Буру буру". И един як дивак го опънал. Вторият и той - и друг як дивак го опънал.
- Смърт! - гордо отговорил третият.
А вождът казал:
- Осъждам те на смърт чрез буру буру!
13
Вуте стои на един гроб и плаче. Идва Нане и му казва:
- Какво правиш бе, Вуте?
- Плача на гроба на Пена.
- Ама това не е гробът на Пена бе!
- Да бе,... и аз се чудя защо плача от часове, пък не ми е мъчно.
12
На един пиратски кораб, всички заеквали... Един ден, юнгата на вахта се провикнал:
- Б-б-б-б-бо-боцмаааан! К-к-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд! И боцмана се провикнал:
- К-к-к-ка-ка-капитанеее! К-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд! Оттам капитана заповядал:
- О-о-о-ор-оръдията на л-л-л-ле-левия б-б-б-борд. О-о-о-ог-огън!!! И се чуло от оръдията:
- Д-д-д-д-ду-ду-дуууууууум!
10
Селска бръснарница. Бай Вергил бръснаро бръсне клиент от градо. От десно малко поработи, от лево минава, пак от десно. У краката му жлъта мачка следи процедурата!
Заедно с бръснаро минава, ту от десно, ту от лево. Клиента:
- Котарака ви май е дресиран!?
- Ааа, ми! Уше чека...
21
- Какво е жизнен опит?
- Отново настъпваш мотиката, но вече си с каска.
26
- Докторе, кажете как съм? Умирам от любопитство.
- Спокойно... не е от любопитство.
24
- Пешо, как можа да претрепеш жена си, след 30 години брак?!
- Ами, а днеска, а утре, то времето си ВЪРВИ!...
32
- Жена, като умра не ми сваляй халката!
- Защо?
- Да видят, че вече съм бил в Ада!
20
- Чу ли...? Георги убил змея!
- И сега кво?
- Ми, останал вдовец...
21