Сутринта пощальонът звъни на вратата...
Сутринта пощальонът звъни на вратата. Тя се отваря, а на среща му симпатична русокоса мадама на видима възраст 20-22 години, която му се нахвърля и започва да го целува страстно. Придърпва го да влезе в къщата и го избутва директно към спалнята, разсъблича го, хвърля го на леглото и започва бурен с*кс. След като приключват, мадамата бързо отива до кухнята, приготвя закуска и му я сервира в леглото. На изпращане пощальонът още стресиран и неразбиращ какво точно му се случва, вижда как мадамата бърка в портфейла си и му връчва един долар. Тогава той се престрашава и пита:
- Не разбирам за какво е всичко това?
А тя отговорила:
- Ами вчера подхвърлих на мъжът ми - "Утре е последният работен ден на пощальона, какво да измислим за него?" И той ми отвърна - "Е*и го... дай му един долар". Но да си призная закуската беше лично моя идея.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тази сутрин излязох рано и купих букет рози. Не щеш ли обаче се засякохме с жена ми на спирката:
- Аауу, купил си ми рози?
Аз леко сконфузено:
- А беее, за колежката са, има повод...
- Аааааа, значи за колежката рози, а за мене един гол х*й!
- Добре де, искаш ли ти розите?
13
Отива старец на лекар.
- Докторе да ме прегледаш.
- Да, от какво се оплаквате.
- Амии от туй беее...
- А бе дядо ти май забравяш?
- Да бе туй беше.
- Я виж този човек познаваш ли го? - и му подава огледалце.
- Ааа таквоз, виждал съм го някъде, май на бръснарницата.
- Дядо, като го познаеш пак ела!
Прибира се стареца в къщи с огледалцето в ръка и бабичката го пита.
- Какво гледаш бе дъртако?
- На виж ма!
- Иииии, коя е таз дъртата к*рва дето я държиш у ръцете си, а?
6
Триглавата ламя тъжно:
- Ориентацията ни е различна, но за жалост, дупето ни е едно...
8
Най-мразя, като си бърша г*за, да си нацапам мартениците с го*на...
5
Това, което липсва на света, е чалга мюзикъл, базиран на "Котки", със заглавие "Кучки".
12
- Хубава приятелка имаш.
- Мерси, мамо, а и не е скъпа - 80 лв/час.
6
Проблемите са като мъжкия член! Всеки мисли, че неговият е най-голям!
11
Отива сина при баща си и го пита:
- Тате, харесал съм си две момичета - едната е слабичка, а другата пълничка. Не знам коя да избера?!
Тогава бащата, стар моряк се обърнал и му казал:
- Сине, по-добре да се люшкаш по вълните от колкото да се блъскаш във скалите!
12
Според науката, първоначално от СПИН са боледували само маймуните.
Въпросът е:
- Кой идиот?!
7
- Жена ти хърка ли?
- Зависи от позата...
- И в коя поза хърка най-много?
- Мисионерската.
10
В четири сутринта Киро се прибира пиян, заедно с още по-насмукания си приятел Пешо. На вратата ги посреща жената на Киро с думите:
- За наказание, един месец без с*кс, и Пешо, и за теб се отнася...
10
Прощалният с*кс беше толкова хубав, че те решиха да се оженят.
7
Две приятелки:
- Да ти са оплаквам, сестро. Прилъгах го моя Минчо, да правим с*кс под душа...
- Уау... и разправяй, де!
- К'во да ти разправям... на мен, в очите ми огън и страст... он ми дудне нещо за водомера!
6
Докато навърша 40 години си мислех, че имам само един орган. След това почнаха да се обаждат и други...
8
Между приятели:
– Моето момиче ще ми подари с*кс за 1 март.
– Уф, тя на всички подарява едно и също!
10