Едно младо семейство поканило кума...
Едно младо семейство поканило кума си на гости. За всеки на масата имало сложена паница боб. А за да се отсрамят, съпрузите били купили луканка. Тя стояла нарязана в една обща чиния по средата на масата. Идеята била всеки да си бодва с вилица от тази глезотийка.
Обаче, кумът придърпал чинията с месния деликатес изцяло към себе си. И почнал да се тъпче като невидял.
Домакинът се прокашлял:
- Заповядай, куме - и от боба!
Гостът отвърнал:
- А, нема нужда! Луканката си е голям рахат!
И продължил да вилнее с вилицата!
Другият пак се обадил:
- Заповядай, куме - и от боба!
Лакомникът махнал с ръка:
- А, нема нужда! Тая луканка си е голям рахат!
Тогава, младият съпруг намекнал тактично:
- А, бе, тя, че си е рахат - рахат си е! Ама е малко скъпичка!
Кумът вдигнал пръст във въздуха и казал поучително:
- От мен да го знаеш - заслужава си парите!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Помощ! Някой да помогне! Мъжът ми се задава с 2 лева. - отчаяно крещи млада жена.
От тълпата се задава здрава лелка. Хваща мъжа за топките и рязко стиска. Той се сгърчил и изплюл монетата.
- Благодаря ви! Не знам как да ви се отблагодаря! - облекчено казала съпругата - Вие в бърза помощ ли работите?
- Не. В НАП...
24
Пазар. Бабка продава билки:
- Заешка сянка! Само тук - заешка сянка.
Пристъпва млада жена:
- За какво точно е тази билка?
- Мила, вземи от тази чудна билка, нахрани мъжа си с нея, и той ще стане като заек!
Жената купува и си тръгва, а бабката мърмори под нос:
- Ще сере топчета...
21
- Какво добро и възпитано дете! На колко е?
- На два шамара и три дни без таблет...
26
- Защо се развали така времето?
- Защото започнаха рождените дни на скорпионите.
25
Бабите пред входа:
- Оня пръч от втория етаж излезе...
- Що, пък, пръч!?
- Ма, ти знайш ли жена му к`ва коза е...
16
- Как се казваш?
- Вечер-женкар и пияница, на сутринта "Слънчо", а през деня - Жоро...
15
- Каква е тайната на твоята вечна усмивка?
- Ще ти я кажа, но когато я легализират.
13
Баба в аптеката:
- Дайте един Durex...
Дядото, разтревожен:
- Fervex, маааа...
26
Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!
15
Новобранец на пиратска шхуна към боцмана:
- Какво значи ако старите ти дадат черна кърпа?
- Не те харесват и вероятно ще те убият.
- На мен ми дадоха една шарена, като дъгата.
- Абе то и това не е много хубаво!
31
Посред бял ден крадец влиза в къщата да я обере. Връзва жената и с насочено оръжие кара мъжа да му даде всички бижута и пари. Мъжът почва да плаче и се моли:
- Моля те, вземи всичко, което искаш, само развържи жената и я пусни!
Крадецът:
- Ти явно много обичаш жена си!
- Не, това е жената на съседа! Моята ще се върне след малко!
37
Предлагам тази вечер да пием за това, което вечно не ни достига в този живот!
Да пием за магнезия и калция!
32
Аптека. Влиза мъж и пита:
- Здравейте, имате ли успокоителни?
- Имаме господине.
- Ама силни успокоителни?
- Да господине, много силни, само че са с рецепта.
- Няма значение, вземете две.
- !???
- Това е обир.
18
Учени откриха, че хората вярват на всичко, ако им кажеш, че учени са го открили.
27
Шотландец загуби сто лири стерлинги през вечерта и жално се обърна към своите покер партньори:
- Момчета, помогнете, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто паунда, ще ми откъсне главата. - сълзи се появиха в очите му. - Умолявам ви, върнете ми тези пари, иначе няма да живея...
Съдружниците въздишаха и мърмореха, но се смилиха над бедния човек и му върнаха парите.
- Момчета - продължи губещият - тогава ми дайте още петдесет лири, за да си помисли, че съм спечелил.
18