Тате, тате, може ли да си играя...
- Тате, тате, може ли да си играя с Пешо навън?
- Не!
- Why no?
- Ти на кой ще викаш лайно, бе?!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В чата:
- Скъпи, къде си?
- В леглото, не мога да заспя. А ти?
- Аз съм в бара, две маси зад теб, и гледам как ти мръснико се въртиш и не можеш да заспиш.
3
Един тривиален семеен диалог:
- Скъпи, ще ме вземеш ли с колата?
- Не!
- Е-е-е-е, стига де, защо?
- Вчера ти купих супер удобни обувки за 150 лева. С 15 сантиметрови токчета, които въобще не ти пречат. Така че, прибирай се пеша...
8
- Мамо, той си тръгва!
- Да купи хляб.
- Но той си тръгва завинаги!
- Е, ще минем и без хляб.
4
- Вчера водих жената на Отело.
- Ооо, културно мероприятие?
- Не предупреждение.
5
Семеен живот - това е, когато въже купено за връзване при BDSM се използва за простиране на бельо.
6
Предизвикателство за истински мъже:
1. Снимайте жена си.
2. Сложете снимката в хубава рамка.
3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца".
10
- Въобще не мога да си намеря втората половинка!
- Ма ти нали си женен?
- Аз кво казвам - втората.
5
Син към баща си:
- Тате, а вие с мама имате ли поне нещо общо?
- Разбира се, сине, ти!
Жената наум:
- Е*ати оптимизма...
4
Аз към жена си:
- И когато казваш възрастта си, помни, че между теб и голямата ни дъщеря трябва да има поне 9 месеца разлика!
6
Млада булка, звъни на майка си за кулинарна консултация преди Великден:
- Майчееее, боядисах яйцата в синьо! Сега, колко минути да ги варя?!
7
- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища...
- Няма по-големи чудовища от електрото!
10
- Иванчо, как е бъдеще време на глагола "женя се?"
- "Ще се развеждам", госпожо.
32
- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!
14
Всичко което днес смятате за съпружески права, утре може да се окажат задължения.
6
Женското "Идвам след пет минути" е като мъжкото "Ще се върна след пет минути".
13