Говорят си две деца... - При мен...
Говорят си две деца...
- При мен вчера дойде Дядо Коледа...
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Истинският мъж ще удари по масата и ще каже:
- Не ме интересува дали искаш или не - ще ти купя нови обувки, чанта, кожено палто и чисто нов джип за коледа!!!
22
Политическа ел. инсталация - правила:
- На всяко захранване се поставя бушон, а на всеки бушон по няколко предпазителя!
4
С нашата медицина, на всяка майка отгледала две деца, трябва да се дава диплом за педиатър!
17
- Шефе, как се пише "На майната си"? Слято или разделно?
- Ленче, колко пъти да казвам, пише се "Не отговаря на кредитната политика на банката"!
20
Джу Джицу - нежно изкуство за сгъване на дрехи, докато хората са все още в тях...
26
– Мамо, аз вече съм голям.
– Защо мислиш така Жорко?
– Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка.
12
- С цел подобряване на услугите, разговорът се записва.
- Отче, ще се изповядам друг път!
17
В бара протестант, католик и мормон пият и лафят на спортни теми. Накрая решили да спрат със спорта и да поприказват за семействата си.
Протестантът:
- Аз имам 4 деца, още едно и ще имам баскетболен отбор.
Католикът:
- Аз имам 10 деца, още едно и ще имам футболен отбор.
Мормонът:
- Аз имам 17 жени, още една и ще си имам игрище за голф...
9
От истински мъж, не можеш да избягаш. Ще те настигне и ще те върне. Дори и багажа си няма да успееш да приготвиш. Защото знае, че винаги той е виновен!
7
Защитата на животните:
- Що ти е палто от норки, купи си от еко кожа...
Еколозите:
- Да бе... да се разгражда 500 години...
10
- Мамо, мамо, научих се да смятам.
- Наистина ли, детето ми? А какво смяташ?
- Смятам, че всички са л*йна!
10
Ексклузивно...
- NASA отложи първото излизане на жена в космоса! Нямала какво да облече!
17
Клиент в ресторанта:
- Искам яденето,което има господина от съседната маса!
- Добре!Аз ще го залъжа нещо, вие му го вземете...
16
Коледа. На вратата се звъни. Малко момченце се втурва да отвори, а на прага - Дядо Коледа.
Разкрещяло се то от радост:
- Дядо Коледа! Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
- Споко бре, келеш! Имаш ли да ми дадеш един тирбушон?
17
- Как си?
- Ми, Добре!
- Дай 20 лева...
- Нямам!
- Ми, к'во ти е добрето тогава?!
15