Катаджия спира доста неориентиран...
Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:
- Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
- Лелееее, брат... Къде съм аз?
- Господине, документите ви. Моля!
- Шшшш... Брат... Къде съм, бре?
- Господине, знаете ли какъв съм аз?
- Оххх, брат... К'во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к'ъв си?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Катаджия решил да си направи майтап с един каруцар.
Спира го той и му казва:
- Дай си книжката и талона за проверка!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
- Ми бръкни в жабката и си ги вземи!
7
По отпечатъците оставени от крадеца, полицията установи, че той ще живее дълго, ще срещне любовта на живота си и ще има три деца.
3
Двама полицаи на работа решават кръстословица:
- Зеленчук с три букви?
- Зелка!
- Не се събира.
- Ми вземи по-малка...
14
Из статистиката на КАТ:
- Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака "СТОП".
- Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака "СТОП" и чакат да светне зелено.
9
Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам:
- Не може, бате, подарък ми е!
13
На жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят поради тази причина. Минава час, два, три, няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати, пеейки се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
– Колеги, защо се забавихте толкова?
– Ами, като чухме, че ти е дошло, първо почерпи шефа на полицията, след туй прокурора, после шефа на криминална...
12
Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:
- Какво има?
- Нищо! - казва замислено катаджията гледайки колата.
- И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.
15
Старши сержант от КАТ София, ежедневно печели по 300 лева от играта "Какво правим сега".
10
Седят си на село баба и дядо и пишат писмо на Господ:
- Господи, молим те, изпрати ни 1000 лв., да си купим дърва и въглища, че умираме от студ.
Вързали писмото за един балон и го пуснали да лети. Балонът паднал при едни катаджии наблизо, те прочели писмото, съжалили старците, изтръскали джобовете и събрали 700 лв. Занесли ги на хората, но след няколко часа пак балон с писмо:
- Господи, благодарим ти за парите, но много те молим, друг път не ги изпращай по катаджии, че донесоха само 700.
10
Патрулка на КАТ. Решават кръстословица:
- Зеленчук с три букви?
- Зелка!
- Не се събира...
- Ми вземи по-малка.
10
Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.
Полицаят:
– Какво се е случило?
Тя:
– Искам да арестувате мъжа ми!
Полицаят:
- Аз питам какво се е случило, ти май никога не слушаш?
11
Задържан от полицията протестира пред съдията:
- Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха...
- Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!
- Ама господин съдия, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.
10
Вчера, на път за работа ме спира полицай:
- Какво носите от зимното оборудване?
Откровено споделям:
- Чорапогащник и зимни чорапи!
5
И си пътувахме с колата. И ни спря катаджия. И ни скочи с оферта "Черен петък." И за 100 лева си купихме усмивка и пожеланието "На добър път."
5
Катаджия спира кола за проверка. Във багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!
15