Млад свещеник отива на закуска...
Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и я поздравява:
- Добро утро, сестро!
- Станал си от погрешната страна на леглото - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и поздравява и него:
- Добро утро, брате!
- Станал си от погрешната страна на леглото - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче!
- Станал си от погрешната страна на леглото.
Нашият вече е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче?
- Не съм станал от погрешната страна на леглото - прекъсва го младият свещеник.
- Какво говориш?! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана?
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Отче, да изневериш на мъжа си голям грях ли е?
- Да.
- Ами, ако го направя със свестен човек, в мисионерската поза и изцяло в полза на семейството?
- Офффф... Уговори ме... Изневерявай...
15
- Кога замина влакът?
- Преди 5 минути.
- А добре, значи не съм закъснял много.
17
В магазина:
- Искам едно кило кашкавал.
Касиерката:
- Извинете, може ли да си направим едно селфи!
34
Тя си въобрази, че в нея има нещо царствено, след като Иван и Асен и бяха първи, Симеон - втори, а Борис - трети...
19
В банката:
- Цел на кредита?
- Яйца за Великден...
- Одобрени сте!
37
Две приятелки си споделят:
- Моят мъж е като Трабантче.
- Как така?
- Ами така: два такта и впръсква.
24
- Ееее, баба Марта влезна в критическата...
- Що бе?
- Ми... обливат я ту топли, ту студени вълни...
15
По време на раждане болката е толкова силна, че жените почти могат да си представят какво им е на мъжете, когато настинат...
20
Квартирант към хазаина:
- Значи, аз половин година живея тук, а Вие чак сега ми казвате, че няма баня!?
15
Едно време беше лесно. Ако е с панталон и си играе с колички - момче. Ако е с рокля и си играе с кукли - момиче. А днес, всички си играят на телефоните!
21
- Абе, вярно ли, че английските манджи са все едни такива, безвкусни?
- Ако правилно са приготвени, да!
24
- Това е безобразие! - оплаква се гост на хотела, на администратора - През нощта хванах около петдесет бълхи и дървеници!
- О, господине, това е чудесно! Бихте ли останали при нас още няколко дни?
18
Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник.
Шофьорът е приет с най - големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.
16
В края на деня Адам пита Ева:
- Днес какво прави?
- Ми, разхождах се из градината...
- Чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали?!
- Не, бе... Как ще го пипам...
- А, хубаво... Какво има за ядене?
- Щрудел...
20
- Извинете, сър, но аз не мога да ви пусна в казиното... Вие сте без вратовръзка...
- И какво от това...?! Вижте, онзи е гол...
- Да, сър... Но той излиза...
20