Трима шопи отишли на работа у Либия...
Трима шопи отишли на работа у Либия. Кога се варнале, били само двама. Комшиите ги попитали?
– А бре, Вуте, каде е третио?
– А он остана за още две години у Либия.
– Е що?
– Е па отвори дюкян.
– А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари?
– А-а-а, он го отвори со шперцо…
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След скандал:
- Дано всичко от месинджъра ти да излезе на стената ти!
11
Пуша на терасата на леко открехнат прозорец. Долу момче вика силно:
- Пепеиии! Слизай! Взех топкатааа!
Спомних си моя блок в Бургас, докато бях малък как се викахме точно така...
Всмукнах с умиление на душата от цигарата и чух съседа отдолу:
- К'во си се развикал, бе диване!!! Телефони нямате ли?!
22
Влиза заека в един магазин за ел. уреди и пита:
- Добър ден! Круши имате ли?
- Не, нямаме!
На следващия ден пак отишъл:
- Добър ден! Круши имате ли?
- Не, нямаме! Но ако дойдеш още веднъж ще ти закова лапите с пирони за масата!
Но на следващия ден Зайо пак отива, влиза предпазливо и пита:
- Извинете пирони имате ли?
- Не!
- А круши?
26
Всяка жена търси в мъжът три неща - да е истински мъж, приятел и любовник. Научно е доказано, че по- лесно можеш да откриеш нефт!
17
Ранна утрин в бургаско кафене:
- Ино къфенци.
- Нес ли?
- А нье ве, утре... Ноу ясну чи нес!
21
Ако сутрин сте станали с г*за нагоре и цял ден нямате късмет, вечерта легнете пак с г*за нагоре - късмета може да ви споходи...
17
- Вуте, знаеш ли колко струва една атомна бомба?
- Е па, отде да знаем?
- Поне 100 000 000 долара!
- Брей, е те това чудо да ти падне у двору... ама де тоя късмет!
17
Двама решават кръстословица:
- Птица да завършва на "ва"? - пита единият.
- Гарга, ва!
11
- Как разбираш коя жена е добра?
- По говора ѝ!
- Ами ако не говори?
- Толкова добра не съм срещал!
21
По празниците много хора бяха точно като стъклениците в кабинет по биология - куп вътрешности в... спирт...
14
Не го разбирам т'ва дето жена си постне тук снимка на новия си маникюр, а приятелките ѝ честитят... все едно, че е родила?!
17
Две съседки спорят.
- Виж се че приличаш на крава!
- А ти и на крава не приличаш.
- Кой ма, аз ли не приличам на крава?
9
Френско списание за мъже обявява конкурс за най-добро описание на тяхната сутрин. Първото място бе взето от автора на такова произведение:
- „Ставам, закусвам, обличам се и се прибирам“.
14
Старецът дълго време наблюдаваше, как двойката танцува ламбада, след което си каза:
- Струва ми се, че докато не легнат, няма да успеят!
23
Ски инструктор:
- И помнете момчета, най-добре е да заобиколите дърво от едната страна...
22