Каква е разликата между знание...
- Каква е разликата между знание и вяра?
- Майката знае, че детето е нейно, а бащата вярва в това.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе…
3
Пощальон звъннал на врата. Отворило му 5-годишно момче с пура в устата. Пощальонът, шокиран от гледката, казал:
- А майка ти или баща ти да са вкъщи?
Детето издишало дима от пурата в лицето на пощальона и казало:
- Е, ти как мислиш?
4
- Тате, по какво се различава мъжът от жената?
- Виж сине, моят крак е 44-ти размер, на майка ти-37-ми. Именно между краката е разликата!
6
Мъж имал често срещания обичай, всеки петък да се събира с приятели и да се запива безпаметно. Жена му траяла, траяла и една петък вечер когато се прибрал пак почти сутринта залитайки, го изчакала да си легне и му пъхнала един презерватив в задника.
Гледа го тя - цяла седмица умислен, кротък, услужлив. Дошъл и петъка и тя го пита:
- Ще излизаш ли с приятелите тази вечер?
Мъжът тежко въздъхнал и отговорил:
- Нямам вече приятели аз, нямам.
12
В кабинет на психиатър влиза изискан, добре облечен мъж - от ушите му виси фиде, по сакото брашно, яйца, а на главата - тенджера.
- Такааа - казва психиатърът - какво ни безпокои?
- В дадения момент - отговаря мъжът много вежливо - ме безпокои душевното състояние на моята съпруга…
7
- Скъпи, помниш ли деня, в който се запознахме?
- Да.
- А помниш ли първата ни среща?
- Разбира се, мила!
- А спомняш ли си първата ни целувка?
- Как да я забравя?
- А щом помниш толкова много неща, как все забравяш да спуснеш капака на тоалетната, да ме поздравиш за рождения ми ден и да си сложиш презерватив преди с*кс?
6
Жена праща sms на мъжа си:
- Скъпи, ти си най-добрият!
Той отговаря:
- Пиеш или сравняваш?
12
- Мамо, вчера намерих телефон.
- Къде е?
- Изхвърлих го.
- Защо?
- Нямаше бутони и отзад имаше нарисувана отхапана ябълка.
7
Учителка задава въпрос на ученик:
- Какво работи майка ти?
- Майка ми е консултант.
- Чудесно! А къде работи?
- В къщи-непрекъснато дава акъл на баща ми.
23
Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче:
- Мамо, вземи ме оттук!
- Дъще, какво се е случило?
- В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне започва да ми казва тези три ужасни думи…
- Дъще, толкова ли е невъзпитан. Какво ти казва?
- Ами ужасните три думи - изчисти, изпери, сготви!
11
- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!
10
Жена отива в полицията, за да съобщи за изчезването на мъжа си. Разпитват я за особенни белези, навици, облекло и накрая питат:
- Като го намерим да му предадем ли нещо?
- Кажете му, че мама размисли и реши да не идва на гости…
10
Мъж влиза в магазина:
- Дайте ми, моля ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.
- Колко ще желаете?
- Трийсет, както обикновено.
9
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.
12
- Мамо, когато порасна голяма и аз ли ще имам мъж?
- Разбира се, ако си добро момиче.
- А ако не съм добро момиче?
- Тогава ще имаш много…
8