Толкова много светло пиво съм изпила...
Толкова много светло пиво съм изпила, че трябва да ми казвате Ваша Светлост...
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!
- Мила, аз пия сода...
- Ти да, ама аз пия водка!
31
В магазина:
- Искам компенсация за нанесени морални щети. Вашето огледало всяка вечер ме показва в нетрезво състояние!
8
Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект, като се изправя рязко.
35
В дискотека в Кюстендил:
- Една водка Собиески.
Барманката:
- Со що?
31
Ох, много беше хубава, докато не седна и не каза:
- Ино жинчи.
26
Американец влиза в пъб в Ирландия и казва:
- Чувал съм, че вие, ирландците, къркате яко, ма не ми се вярва.
Ще дам 500 долара на този, който изпие една след друга 10 халби бира.
Всички притихват, някои си тръгват, след малко един се връща:
- Важи ли още офертата ви?
- Разбира се!
Ирландецът изпива десетте халби без почивка,
американецът шокиран вади парите и плаща, после пита:
- Браво, но защо излезе и после се върна?
- Ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия.
31
- Жена, 'зех решение - спирам пиенето!
- Ти откачен ли си? Що ли? И сега кой ще ме нарича красавице?!
23
Човек успее ли да се напие до обяд, следобеда му е свободен!
20
На Киро заварчика, му викаха "Флумастеро", щото само като му капнеш спирт, тогава работи.
16
Най-тъжното на първия ден след отпуска е, че закусваш без бира!
15
И да знаете, пия само за да изпикая камъните в бъбреците!
14
Всяка може да му сготви мусака. Бъди различна, свари му ракия!
24
Щирлиц пристигнал на среща със свръзката си в уречения бар и си поръчал 100 грама водка.
- Водката ни свърши преди два дни! - извинил се барманът.
- Е, тогава 100 грама коняк.
- Конякът свърши вчера! - огорчено казал барманът.
- Е, а бира имате ли?
- Уви и тя свърши днес...
- "Значи свръзката вече е тук!" – помисли си Щирлиц.
29
Извънземни похитили пиян перничанин, накрая не издържали и му дали да покара.
32
Мъж и жена лежат в леглото. Мъжът дреме, а на жената и се прави любов. Тя лекичко сръгала в ребрата мъжа. Той промърморил в просъница:
- К’во? Да не почна мача?
- Не. Добре, спи си.
Минали 15 минути жената пак сръгала в ребрата мъжа. Той пак промърморил:
- К’во? Да няма бокс по телевизията?
- Няма. Спи.
Жената се ядосала. Излязла на балкона и извикала:
- Що за живот е това? Няма ли един истински мъж в тоя град?
От горния етаж се чул мъжки глас:
- К’во? Да не би да имаш водка?
17