Шефе, кога ще си получим заплатата...
- Шефе, кога ще си получим заплатата?
- Веднага щом се върне нашият счетоводител!
- В отпуск ли е?!?
- Не, в затвора...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кога започнахте да работите в тази компания?
- Когато ме заплашиха с уволнение.
14
Бригадира идва при строителите и им казва:
- Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко се случва точно по план, навреме и нищо не е неочаквано.
На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот.
Работник от строежа си поглежда часовника и казва:
- 15:35 часа - точно по график!
20
- Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?
- Не, разбира се!
- Аха! Невъзможност за работа в екип!
20
На работата:
- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е вече...
- Вървете без мен, аз днес няма да почивам.
25
Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва?
- Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*u майката!
26
ЗАЩО ИНЖЕНЕРИТЕ СА НАЙ-ДОБРИТЕ ЛЮБОВНИЦИ?
Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване.
Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
Защото го правят по спецификация.
Защото са наясно с координатната система на женското тяло.
Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците.
Защото са специалисти по въртящия момент.
Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка.
И най-вече...
ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!
12
- Къде работиш?
- В Ядрения център за магнитна peзонансия зa изследвания на висши организми!
- И какво пpaвиш там?
- Кафе...
23
- Прощавайте,с какво се занимавате?
- Аз съм оператор в кол-център.
- Не се обиждайте,но... тази работа не Ви ли превръща в робот?
- Благодаря Ви! Вашето мнение е важно за нас!
18
- Как станахте толкова добър писател на фантастични романи?
- Веднъж се прибрах чак на сутринта и трябваше да обяснявам на жената.
22
- Оказва се, че ако работите на работа, работният ден минава много по-бързо.
- Глупости. Работният ден върви още по-бързо, ако просто спиш на работа.
16
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.
21
- Съседе, съпругата ти с к'во се занимава?
- Разделя семейства.
- Извинявай! Почувствах се неудобно...
- Що бе? Затова е учила! Бракоразводен адвокат е...
15
- Здравей Пешо! Как си? Какво работиш сега?
- Амииии, екстериорен дизайнер съм!
- Я пак!
- Багер карам бе, багер!
22
- От кога работите в нашата фирма?!?
- От момента, в който ме заплашихте с уволнение!
30
На вратата се звъни.
- Кой е?
- Дограмаджията.
- Но той вече дойде, на терасата е!
- Същия съм. Паднах!
36