Каква е тая доволна физиономия...
– Каква е тая доволна физиономия на лицето ти, бе?
– Жена ми каза, че се ч*кам най-добре от всички…
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Снощи ме награби кака Мара от горната маала, па се оказа, че имала проблем. Та да питам:
- Тиа дет са умни, а не кат мен прости. Къв с*кс е забранен за диабетици?
3
При гинеколога:
– Девствена?
– Да.
– Къде?
– Ами то, сигурно от тампона…
– Значи, предайте на вашия "Тампон", че сте бременна…
12
Тъща към зетя:
- Пфф, к'во толкова пък намери в тебе тази моята дъщеря?!?
Зетя:
- Да ти ГО покажа ли?
21
Любещата съпруга не казва "имам месечен цикъл", а "имаш седмица на свирки".
10
В обществена баня се къпят трима, приличащи на чернокожи. Влиза някакъв и ги пита:
– А защо вашите членове са черни, а само на единия е бял?
– Ние сме миньори, а членът му на колегата е бял, защото днес жена му дойде да го види…
5
Често слушам по телевизията за безопасен с*кс…
На село никой не ползва презервативи. При нас безопасния с*кс е когато не те бият…
6
Една кокошка отива в кокошарника и казва на приятелките си кокошки:
- Ако знаете какъв с*кс правих с новия петел, че на всичкото отгоре заради него цяла година снасях бъркани яйца.
7
Съседи играят карти, единият е омърлушен и не внимава. Питат го какво има, а той мълчи, накрая въздиша, и казва:
- Ми жена ми се тества и е серопозитивна…
Мълчание.
- Еб*вам ви бе, к'во пребледняхте и тримата!
5
Да бъдеш популярен във Фейсбук, е все едно да имаш най-голем к*р в детска градина - файда нема!
6
Мило, искаше тройка? Ако се прибереш бързо, има шанс да се включиш.
1
Когато попитали един известен еротоман дали има нещо против феминистките и еманципираните жени, той казал:
- Не, разбира се, нямам нищо против, стига когато пушат в леглото да не си тръскат пепелта в ухото ми…
1
Айшето:
- Асане, харесваш ли ме? Имам ли хубави черти?
Асан:
- Имаш, имаш.
- И коя е най-хубавата ми черта?
- Тая, между краката…
10
- Разбираш ли… ТЯ е една такава… такава…
- Каква?
- Ами като я видях и панталоните ми отесняха!
- Отпред или отзад?
2
- Добро утро.
- К'о пра'иш? - обажда се Иванчо на Марийка.
- Самозадоволявам се.
- И как го правиш? - за любопитствал Иванчо.
- Ям банан.
23
Един си хапвал нещо на площада в едно село и минава една мома, па го задява!
- К'во ядеш, бре?
- Е па орей си апвам! Т искаш ли?
- Е па дай! - вика момето…
- Бръкни ми у джеба и си земи!
Бръкнала момата и се чул писък:
- У-й-й-й-й!
А пустиняка й вика:
- Уй, я! Орейте са у другия джеб!
2