Еволюция на мъжката сексуалност...
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години...
10 г. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12 г. Иска да си поиграе с...
14 г. Иска каквото и да е момиче.
16 г. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18 г. Иска всички... да опита по веднъж!
20 г. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25 г. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30 г. Иска онази жена, защото е чужда.
35 г. Иска всички жени, освен своята.
40 г. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45 г. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50 г. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55 г. Иска някоя да си поиграе с...?
60 г. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65 г. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70 г. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75 г. Помни, как му се е искала онази жена...
80 г. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Новини от Ватиката. До всички вярващи. Когато си лягате по двама и започнете да викате - "ох боже, ох боже...!" Не ви се счита за молитва!
8
Жените не са мръсници, ама от малки ги учат:
- Момченце е, дай му да не му стане нещо...
8
Журналист пита арабски шейх:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна п*рното.
14
Мама помага с домашното по математика на синчето. Чете условието и се възмущава:
- "На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - с 6 повече от на Кольо..." Извр*теняци! Как може! Момчетата, как и да е... особено Петьо... мда... ама каква е тая Таня там! Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, пише "КОСАТА на Петьо!"
12
Млада красива жена се качва в такси. Таксиджията се опитва да завърже разговор:
- Ами вие мадам, от какво се прехранвате?
- Практикувам френска любов! - с достойнство казала дамата.
- Ауу, ясно - лапате патки! - ухилил се шофьорът.
- Неее практикувам френска любов!
- Тъй де, то същото, няма разлика - все лапане на патки!
Накрая момичето не издържало:
- Слушай бе, ти колко изкарваш на месец?
- Ами 200-300 лв. - отвърнал бакшишът.
- А аз 2-3 000 евро. Ето, видя ли разликата? АЗ ПРАКТИКУВАМ ФРЕНСКА ЛЮБОВ, А ТИ ЛАПАШ Патки!
8
Ако е вярно, че с*ксът топи калории,то тогава вие не сте дебели бе хора, а сте недое*ани бе...
8
Поговорката гласи...
- Кон бегач и мъж е*aч корем не правят!
5
- Разликата между българската литература и журналистика?
- Като разликата между любов и прост*туция.
16
Какво си мислеше любовникът:
- Искам вече в гардероба… Искам в гардеробааааа…
10
- Цецке, искам с*кс с две жени!
- Недей така бе, Рангеле! Така ше се изложиш двойно...
11
Двама приятели разговарят:
- Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
- Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
- Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
- Цудо, цудо...
8
Две приятелки:
- Изневерих на мъжа си.
Другата:
- Не мога да разбера хвалиш ли се, или се оплакваш?
4
- Татеее, кажи два гълъба бели.
Баща му:
- Бе махни се, работа имам!
- Айде бе татеее, кажи ми моля ти се два гълъба бели!
Баща му:
- А бе марш от тука ти казах!
Майка му:
- Хайде бе Гошо, кажи му на детето!
Бащата:
- Е добре - два гълъба бели!
Иванчо:
- Да ядеш два Х*я дебели!
Бащата:
- Майка ти да ги яде дет ма накара да кажа!
12
- Докторе, престанах да получавам удоволствие от салама.
- А вие, извинете какво правите с него?
- Аз, извинете го ям!
4
Двама полицаи се зачели в табло пред кожно-венерологическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място – тираджии.
На второ място – артисти.
На трето място – полицаи и т.н.
Единият полицай попитал другия:
- Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе сме на трето място.
5