Три съученички, след абитуриентския...
Три съученички, след абитуриентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържи ме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържи ме картофки!
Втората и тя не закъсняла:
- Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки!
А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:
- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена вечерят един срещу друг на масата. По едно време жената нарушила традиционното мълчание с надежда, скрита в предложението:
- Мъжо, хайде да си изневерим, да разнообразим и повдигнем брака!
Съпругът мислил, мислил и казал:
- Не става… вече пробвах.
9
- Дъщеря ми се роди!
- Поздравления! И как е?
- Ами, преди имах една жена, която ми викаше, сега имам две…
6
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да, бе, аз съм виновна! То сигурно, вече е будно! - и наднича в количката.
- Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: Аз, кучето и мъжът с бебето на ръце…
21
- Какво е общото между тоалетната чиния и годишнината от брака?
- Мъжете все не я уцелват!
4
- Знаеш ли, струва ми се, че моят мъж не ме обича.
- Защо?
- Ами вече втора година не се е връщал в къщи.
6
Млада жена се обажда на майка си:
– Мамо, водите ми изтекоха, какво да правя?
– Спокойно, моето момиче, багажа ти стегнат ли е?
– Да, лаптопа съм взела, зарядното…
9
Блондинка се събужда сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен. Отваря и прочита "Ще се омъжиш ли за мен?"
- Миличък - крещи тя - ставай бързо! Дядо Коледа иска да се ожени за мен!
8
Мъж се оплаква на приятели:
- Криза е. По-рано си живеех като балканец - имах пълни джобове и три жени. А сега съм като европеец - една жена и три кредита!
10
- Ония ден обърках жена си с крадец… как викаше, как крещеше, като я изхвърлях от прозореца…
- Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми. Той как викаше горкия…
14
Разговор на сватба:
- Ти от коя страна си?
- От страната на булката.
- Значи си от нае*аната страна. А аз съм от страната на младоженеца.
- Значи пък ти си от прее*аната страна…
5
Осмокласничка се прибира в къщи и се оплаква на баща си:
- Едно момче каза, че имам страхотна тапицерия, голяма броня, а още по-интересно му било, да погледне под капака? Какво означава това тате?
- Значи. Кажи му, че още си гаранционна. А ако иска да гледа под капака и да мери нивото на маслото, аз ще му изкривя бронята и ще му разширя ауспуха до невиждани размери!
7
- Да знаеш, муцка, става ми много жал, когато се караме с мъжа ми.
- Защо?
- Горкия… винаги за всичко е виновен…
4
Във всяка къща трябва да има една определена стая, в която жената да се чувства свободна и щастлива и да прави всичко,
каквото си поиска - да глади, да готви, да чисти, да мие чиниите…
4
Майка пита детето си:
- Сине, какво да ти купя за Коледа?
- Тампони!
- Е как тампони, какви са тези глупости?
- Ами мамо, гледах по телевизията, че с тях може да отидеш на морето, да караш колело и какво ли още не…
5
Двата най-често задавани въпроса в едно семейство:
1. На кого говоря?
2. Кой те пита?
3