Семейства с ограничен бюджет за...
Семейства с ограничен бюджет за летни почивки все по-често приспиват малките си деца, за да не се налага да ги взимат със себе си. Изчислено е, че по този начин родителите спестяват между 100 и 300 лева, в зависимост от склонността им да купуват мигащи електронни светлинки, кукуруз и други популярни сред челядта неща. Предлага се дори по-икономична услуга, при която родителите взимат упоеното дете със себе си, като го държат за по-евтино в багажника. По този начин те може да си правят и снимки с него на плажа.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един дядо влиза в аптеката и се обръща към аптекарката:
- Момиче, дай ми моля ти се 3/4 виагра!
Аптекарката се усмихнала:
- Как 3/4 бе дядо, като те гледам ще ти трябват поне 2 таблетки.
- Не бе, моме, аз малко искам, колкото да не си напикавам чехлите.
2
Влиза в бара негър с папагал на рамото. Барманът пита:
- От къде го взе?
Папагала:
- От Африка…
5
Умряла Пена. Отишъл мъжът й да отпечата некролог. Машинописката на гишето го попитала за текста, а той казал:
- "Пена умре".
Машинописката:
- Само това ли? Има възможност да се набере още текст…
- Епа…, добре, пиши тогава отдолу: "Продавам москвич"!
1
Мъжът и маргаритката:
През 16 век: ще я видя, няма да я видя
През 17 век: ще ме погледне, няма да ме погледне
През 18 век: обича ме, не ме обича
През 19 век: ще ми пусне, няма да ми пусне
През 20 век: ще ми стане, няма да ми стане
През 21 век: мъж ли съм, жена ли съм…
8
Една приятелка ми каза:
- Като видя епилиран и гримиран мъж, задължително пръдвам и се оригвам… Просто за да възстановя баланса във Вселената…
5
Седят в салона край камината в тих есенен следобед сър Джон и лейди Мериан, гледат огъня и мълчат аристократично. По едно време лейди казва:
- Сър, на челото Ви има муха.
Продължават да мълчат. След половин час сър Джон казва:
- Лейди, намеквате, че съм лайно?
Пак мълчат. След един час лейди казва:
- Сър, една жена може да греши, една муха – никога.
19
Слънчев бряг.
Августовска вечер.
Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:
- Хер полицист, там, под кея, един човек прави с*кс…
- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
- Ама той прави с*кс с труп…
- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп! Англичанка е!
21
Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа… от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.
6
Разбирайки, че тази нощ при него ще дойде Смъртта, пенсионерът Иванов взе хапче виагра. На сутринта, Смъртта си тръгна сама и доволна.
5
Не е срамно мъж да плаче. Срамно е, ако му се размаже гримът...
5
На габровски колибарин се разболяла жената. Свидело му се за парите, но нямало как и тръгнал да търси лекар. Насред пътя се досетил за нещо, върнал се и повикал:
— Пено, ако усетиш, че нещо няма да те бъде, духни поне лампата, да не гори газта напразно.
8
Жега. 45 градуса на сянка. В борисовата градина две 80 годишни баби седят. По едно време едната казала:
- Пенке, не ти ли замириса на мърша ма, Пенке, ПЕНКЕЕЕЕ…
4
Садист и мазохист решили да си доставят взаимно удоволствие. Садистът завел мазохиста в един фургон работилница. Стегнал му оная работа в едно менгеме, махнал ръкохватката и извадил една ножовка.
- Леле, брато, сега какво, ще ми режеш патката ли?
- Не, ти сам ще си я режеш, аз отивам да подпаля фургона…
4
- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не може!
- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
- Млъквай, сине!
2
Един пич влиза в кварталното бистро и най-неочаквано вижда приятеля си да плаче на една маса.
- Какво се е случило?
- Някакъв тип ме попита дали съм съгласен за петдесет кинта и след като му казах да си гледа работата, той презрително ме нарече "пачавра".
- Но ти си шампион по бокс! Защо не му размаза физиономията?
- Защото избяга!
- Можеше да го догониш…
- Какво говориш? С тази тясна пола?
5