В някакво село идва бирник да събира...
В някакво село идва бирник да събира от селяните годишния данък. По едно време се задава бай Петко - крупен длъжник - и води стадо агнета. Бирника го вижда и се провиква:
- Еее, бай Петко, браво бе! Ей, казах му на тоя човек да докара десет агнета и ей-на, докара ги. Браво! Я сега да ги преброим. Едно, две, три, четири, пет, (браво, бай Петко), шест, седем, осем, девет, де... де... Чакай, май ги объркахме нещо...
Започва да брои пак:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, девет! Бай Петко, сбъркал си. Докарал си девет.
Бай Петко:
- Е, девет де, девет.
БИРНИК:
- Е да, ама те не трябва да са девет, трябва да са десет.
Бай Петко:
- Е, десет де, десет.
БИРНИК:
- Да, ама те не са десет, те са девет!
Бай Петко:
- Е девет де, девет.
БИРНИК:
- Кво девет, като те не трябва да са девет! Трябва да са десет!
Бай Петко:
- Е, десет де, десет...
Бирникът се ядосва:
- Ти слушаш ли ме какво ти казвам бе, човек? Ти имаш данък за годината, разбра ли? Десет агнета данък! А ти си докарал девет!
Бай Петко:
- Е, девет...
БИРНИК:
- Е какво девет, та девет, бе... те трябва да са десет!!!
Бай Петко:
- Десет де, десет.
БИРНИК (вече извън нерви):
- Ааа, с теб човек не може да се разбере бе! Чакай, сега ще ти го обясня другояче. Я елате тук девет човека!
Събират се девет човека. Бирникът им казва:
- Я сега всеки от вас деветимата да хване по едно агне!
Деветимата си хващат по едно агне. Бирникът се обръща към бай Петко и пита:
- Гледай сега, бай Петко, за какво става дума! Тези девет човека си хванаха по едно агне. А за мен НЯМА АГНЕ! Питам: Защо за мен няма агне, бай Петко???
Бай Петко:
- Еее, па ти мене за члена ли ме държа, кога си ги хващаха хората бе?...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате имаш ли 30 лева?
- За?
- За такси до Plazza да слушам Фики.
- Колко е таксито до там?
- 15 лв.
- Ето ти 15 лева.
- А за връщане?
- По-добре не се връщай.
33
Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?
33
Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика.
След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
- Къде беше бе, изкарах си акъла?!
- К'во си се развикал бе, тходих да сменям червея...
14
В ресторанта:
- Тоя дроб е толкова суров, че все още е годен за трансплантация!
20
Рок звезда:
- Мога отговорно да заявя, че през живота си съм изслушал не по-малко от 15 000 рок албума. И въпреки това само две групи са оказали съществено въздействие върху моето развитие като личност.
- На зрителите ще им е интересно кои по-точно са те?
- Ами четвърта група в детската градина и хидроксилната група в етиловия алкохол...
20
На клета пейка до ръждясващата Лафка в Долно уйно седи дядо Генади и чете "Трета възраст".
Млад келеш, вече минаващ 30-те и леко оплешивяващ, пуши цигара и търка талонче.
След поредното НИЩО тихо пропсува като прокурор на дело срещу Митьо Очите и си хвърля фаса на метър от кошчето.
Дедо Генади без да вдига очи от вестника го пита:
- Момче, ти деца имаш ли, бе?
- Имам, дядо. Две.
- Не са от теб.
- Квооо? КАК ТАКА?!? - опитва се да изръмжи келешът.
- Ами ти едно кошче не можеш да уцелиш, че камо ли жена, бе.
27
При авария:
- Ситуацията е динамична = не знам какво става.
- В контакт сме с институциите = и те не знаят.
- Работим денонощно = един колега седя до късно.
28
Жената е точно обратното на кучето. То разбира всичко, но не може да каже нищо.
27
- Дядо, защо си учил латински? Той е мъртъв език.
- Аз като бях ученик беше още жив...
24
Как сравнява майката: лош, по-лош, най-лош, същият като баща си.
23
- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?
- Абе като в харем...
- Как така?
- Ами знаеш, ще те ****, ама не знаеш кога...
11
- Как ти харесвам повече, с брада или без?
- Няма значение. Обичам те такава, каквато си.
21
На въпрос към родителите
"Как бихте реагирали ако разберете, че детето ви е хомо сапиенс?"
- 40% отговорили "ще го изгоня от къщи";
- 30% "с това дистанционно до там се докарахме";
- 10% "така е модерно сега";
- 10% Важно е да сме живи и здрави";
- 10% "всеки сам си преценя".
На същия въпрос, зададен към бабите 100% са отговорили: "Ми така е като не яде".
18
Агент по имотите в Габрово:
- Това е спалнята, а тази голяма стая е трапезарията. Тя може да побере, недай си боже, 20 гостенина!
33
- Извинете, познаваме ли се от някъде?
- Бях ти гадже, бе!!!
- Абе, гледам аз нагла физиономия...
26