Рекламата на новите Durex с 12...
Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сина пита баща си:
- Тате, а защо хората, като не знаят нещо, казват "ба ли му мамата"?
Бащата се замислил и казал:
- Па, ба ли му мамата.
0
И беше шейха спокоен и доволен, докато един ден не видя, как си прекарва времето любимия му евнух.
И заповяда да му отрежат езика и всички пръсти.
0
Лягат си мъж и жена. Мъжът има желание за...
- Скъпи, не днес, главата ме боли.
- За щастие няма да ми трябва главата ти...
1
Нови презервативи с мирис на изгоряла гума. Почувствай се истински мъж.
0
Вие ставате от леглото, а момичето лежащо до вас ви хваща за ръката и казва:
- Save changes? Yes or No?
0
- Джон, - казва Лордът, излизайки от спалнята на жена си. - Нима съм импотентен?
- Ама как? разбира се, че не, сър! - отговаря Джон.
- Тогава жена ми защо е недоволна? Ходете и проверете!
След време се връща Джон.
- Сега, сър, вашата жена е абсолютно доволна!
2
Заминала една арабска жена на работа в Израел. След време се връща бременна. Мъжът й казва:
- Що за к*рва си? Срам и позор!
А тя му отговаря:
- Какъв срам и позор? Докарах със себе си еврейски заложник!
1
Млад евнух, наскоро кастриран, пита господарката си: Госпожо, Вие пушите само леки цигари с филтър, пиете само кафе без кофеин, защо довечера не си легнете с мен?
0
Лежи мъж на плажа, а в банския му се издуват от голямо мъжко достойнство. Идва при него млада жена:
- Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?
- Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.
Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.
Жената:
- Господине, вие сте ИДИОТ!!!
Мъжа:
- Идиот не идиот, трета ракия си пийвам.
1
Гинеколог след тежък работен ден се вози в тролея, срещу него една бабичка весело нещо разказва на съседката и се усмихва с беззъбата си уста. Човекът не издържа и казва:
- Бабе, не се усмихвайте, моля! Напомняте ми за работата...
0
Тя не обичаше оралния с*кс, но всеки път мълчаливо преглъщаше обидата...
0
Отива един мъж в публичния дом и нищо не му харесва. Отива при управителката и казва:
- Нищо не е както трябва. Мръсно е, кофти мебели, грозни мацки.
- А бе, пич, да еб*ш ли си дошъл или да се еб*ваш?
0
- Когато бях млад, моя баща ми казваше:"Никога не ходи в публичен дом, защото можеш да попаднеш в неудобна ситуация, кояото всеки мъж трябва да избягва!" Това така ме заинтругува, че една вечер тайно отидох все пак в публичне дим..
- И какво видя там?
- МОЯ БАЩА!
0
Жената на наемен убиец му споделя:
- Скъпи, бременна съм!
- Направи ми ми*ет!
- Знаеш, че това не ми харесва.
- Аз също не държа, но знаеш, че контролния изстрел в главата е задължителен...
0
Лежат в леглото двойка. Тя му се кара:
- Разбери, ако изглеждам като прос*итутка, обличам се като прос*итутка, държа се като прос*итутка, още не означава, че може да се държиш с мен като прос*итутка!
1