Знаеш ли по какво се различава...
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, гадино, значи ти си бил!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Купувачът пита:
- Добре, ясно ми е, че къщата е хубава. Но дали и кварталът е тих и спокоен?
- Разбира се, господине! Миналия месец наоколо станаха две убийства, пет изнасилвания и десетина грабежа, и никой нищо не е чул!
1
- Мисля, че трябва да се разделим.
- Какъв е проблема? Не ти харесва как се гримирам?
- Точно това е проблема, Васко, точно това.
0
В самолета. Стоят двама терористи камикадзе. Единия пита:
- Нервен ли си?
- Да, за пръв път ми е. - отвръща другия.
0
Мъж се жалва на приятел:
- Днес беше най-ужасният ден в живота ми: шефът ми отказа увеличение на заплатата, жена ми реши да ми прости и се появи с тъщата у нас, защото майка ѝ щяла да върши нещо в града, дъщеря ми доведе гаджето си, което има вид на сериен убиец, а и ми хакнаха електронната поща!
- Е, все е имало нещо хубаво!
- Да… Казаха ми, че съм най-красивият пациент, който е постъпвал в кожно-венерическото през този месец.
6
Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо - попитало момичето.
- А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген…
7
От задникът на орел се показва един глист и пита:
- Извинете господине, на каква височина летим?
- На 900 метра!
- Ама нали няма да дрискате, че екипажът се притеснява…
2
Един шеф, малко тираничен, получил бъбречна криза и влязъл в болница…
Негов подчинен купува кутия бонбони и отива на посещение Влиза и го вижда - пребледнял, разпънат на кръст и накичен със системи…
- Леле, шефе, ти си бил за цветя, а аз ти нося бонбони…!
- Какво каза?! - отворил очи човекът…
- Ами, исках да кажа - за изписване си…! - оправдал се посетителят.
0
Две пенсионерки споделят:
- Казаха ми изпитана рецепта за артрит!
- Казвай, че нещо ме въртят ставите…
- Ами, лежиш 24 часа сред цветя!
- Какви?!
- Каквито ти донесат…
11
Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.
0
Софийският зоопарк кани всички желаещи на най-новото и най-невероятното екстремно изживяване:
"Ден на отворените врати"…
4
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек…
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш.
- Е, газя го, ама той бяга през полето…
7
Две бабички на гробищата:
- Ма Пено, тъй като те гледам, бая си старичка. На колко си години, ма?
- На 96. Ами ти?
- Аз пък съм на 106.
- Че ти ще имаш ли време да си ходиш до вас, ма?!
3
- Келнер! Каква е тази супа? Мирише на бензин!
- Бензин? Значи е картофена. Пилешката ни мирише на лак за дърво…
1
Заекваща девойка спира младеж на улицата:
- И-и-и-звинете, к-к-колко е часа?
Мълчание.
- И-и-и-звинете, б-б-б-бихте ли ми к-к-к-азали, к-к-колко е часа?
Младежа отново мълчи.
Девойката обидена си тръгва. Минаваща наблизо жена свидетел на станалото се обръща към младежа:
- Как не ви е срам? ! Защо не отговорихте на момичето? Часовника е на ръката ви!
- З-з-з-защо? З-з-за да п-п-пполуча един по мутрата ли?!
6
"ПРОЩАВАМ ТИ", написа тя, на капака на BMW-то му, с пирон!
"БЛАГОДАРЯ ТИ", написа той, с червен маркер, върху гипсираните й ръце!
4