Какъв е този шум на улицата, Джон...
Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Джон?
- Никой, сър.
- Тогава защо крещят?
- Пед*раси, сър...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.
6
Какво казваме, а какво имаме предвид:
1. „Тъпи селски пръчки!” – „Никоя от тия няма да ми пусне!”
2. „Няма работа!” – „Брато, мързи ме дори да мисля!”
3. „В тая държава нищо не става!” – „Абе, жена, къде ми скри бирата?”
4. „Политиците са виновни!” – „Мамо, прегърни ме! Напишках се.”
2
Решили дядо и баба да правят с*кс за последно.Рекла бабата
- Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...
2
Един американец и един французин седят и си говорят. Американецът дъфче дъвка, а французинът яде ябълка. Американецът казва:
- Ние в Америка ядем обелени ябълки, обелките ги правим на ябълки и ги пращаме във Франция.
След това французина отговаря:
- Ние във Франция купуваме презервативи, използваме ги, правим ги на дъвки и ги пращаме в Америка.
1
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, с италианска точност.
6
Момичето : Мамо бременна съм !
Майката : КАКВО ? Не ти ли казах , като те пипне по гърдите да извикаш НЕ ....? И когато те пипне по ОНОВА място да кажеш СПИРАЙ !! ?
Момичето : Да така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках : НЕ СПИРАЙ , НЕ СПИРАЙ ...
2
Син на мутра се прибира вкъщи след училище.
-Тате , а пък днес едно момче в училище ме нарече пед*раст.
-Ами набий го, сине.
-Не мога, тате... страшно е сладък.
2
Разговор между двама приятели:
- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма ку*ва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я е*а, второ на второ и аз я е*ах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма да са я е*али много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!
5
Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.
1
След с*кс, мацката пита:
- Ти нали сложи гумичка?
Младежът отговаря:
- Спокойно… СПИН-а ще убие бебето!
1
Двама патолози си говорят:
- А бе помниш ли онази блондинка, дето и правихме аутопсия преди два дена?
- Че как, и к`во за нея?
- Ами кли*орът и е като лимон.
- А, толкова голям ли?
- Не бе, толкова кисел.
0
Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро:
- Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!?
- Ед - провиква се агентът - размени ако обичаш главите на номер 2 и номер 5…
0
Един гей започнал да играе футбол и веднага станал супер звезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола? Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите в недоумение:
- Защо тогава играете?
- Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол.
2
Двама хомосексуалисти разговарят:
- От спортните игри най-много харесвам свободната борба. Помисли си колко са яки и какви тела имат.
- Аз пък харесвам футбола.
- Та кое му е интересното на футбола?
- Помисли си , че си футболист и топката е в теб. Финтираш цялата защита и оставаш сам срещу вратаря и биеш в тъч. Целият стадион е на крак и вика:
- Пед*рас, пед*рас.
1
Двама приятеля французи се срещат след дълга раздяла:
- Знаеш ли, искам да отида някъде на екскурзия. Какво ще кажеш да дойдеш с мен до България?
- Но аз съм чувал за тази балканска държавица, че населението се дели на прос*итутки и футболисти.
- Внимавай, жена ми е българка!
- Аааа, в кой отбор играе?
5