По времето на Тито в Белград отворили...
По времето на Тито в Белград отворили първия публичен дом. Той естествено работел нелегално, уж, че е кафе. Влиза клиент:
- Кафе ли ке пиеш или ке клецаш?
- Ке клецам.
- Оди нагоре по стълбичката.
И така с всеки клиент. Но един ден:
- Кафе ли ке пиеш или ке клецаш?
- Кафе ке пия.
- А бе кой ке ти вари кафе бе, оди горе и клецай!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един полицай си хванал такси защото валял силен дъжд. Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче махнало на таксито да спре.
Шофьорът казал:
- А бе, дай да я качим тая, скивай к'ва пичка е.
- Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало, че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към полицая:
- Глей, к'во става! - казал шофьорът.
- Леле, от тоя дъжд съм станал като п*тка в главата! - завайкал се полицая...
8
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)...
- Давай, сложи презерватива... о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
7
Момче и момиче се любят в колата. По стъклото тропа полицай:
- Какво правите тук?
- Чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят - аз съм следващият.
- Това ще ми хареса - казало момчето - до сега още не съм чукал полицай...
7
За да не сваля никога брачната си халка, жена му татуира на безимения пръст, под пръстена "пед*раст."
4
Бившата ми работи в аптека и всеки път когато искам да и разваля настроението, ходя и си купувам презервативи. Понякога и два-три пъти на ден.
8
Барби цялата в майонеза се облизва и измърква:
– Обожавам кренвирши Кен!
4
- Мамо, защо си изправяш косата с пресата?
- За да стане по-дълга!
На следващия ден в болницата:
- Хайде, Гошко, кажи на чичо доктор – как си изгори п*шлето?
9
Ако, тичате около дърво със скорост 76 км/ч има опасност... да се самонае*ете...
6
- Каква е разликата между мъжа и вибратора?
- Единия е хладен, безсърдечен, абсолютно лишен от чувства, а за другия трябват батерии...
5
- От два месеца, с мъжът ми, имаме неограничен интернет в къщи.
- И как е?
- О-о, много икономично, за два месеца едва един презерватив изхабихме...
5
В с*ксът трябва да се прилага фантазия, обаче с жена се получава по-добре!
6
Презервативите гарантирали сигурност - пълни глупости! Мой приятел беше с презерватив и въпреки това, мъжът на любовницата му го застреля.
5
Ако мъж и жена се гледат повече от 60 секунди право во очи, ще доведе до с*кс или до кютек!
4
Влиза млад мъж в Макдоналдс. Чете ценоразписа:
1. Хамбургер - 2 лв.
2. Чиизбургер - 3 лв...
.......
27. Минет - 20 лв.
Поглежда на касата, млада, руса, изключително хубава касиерка.
- Извинете, минетчето 20 лв. ли е?
- Да.
- А кой го прави?
- Аз.
- Тогава, измийте си моля ръцете и ми дайте един хамбургер!
14
Българският любовник е като българския революционер - в началото много речи, много приповдигнато настроение за въстание, но като избухне самото въстание единственият неподготвен е той!
14