Какво да се прави ако заседнете...
Какво да се прави ако заседнете в асансьора с непознато момиче
ЕРОТИЧНО
1. Попитайте: "Госпожице, какви са ви плановете за следващите петнадесетина минути?"
2. Кажете: "Между другото не сте ми първата!" (и загадъчно да се усмихнете)
3. Да се възмутите: "А светлината няма ли да изключите?!"
4. Да попитате момичето: "Някога казвали ли са ви, че отзад много приличате на Дженифър Лопес?"
5. Да промърморите: "Нещо не си спомням от Кама Сутра "поза в асансьора".
6. Да въздъхнете: "Тук стана топличко!" - и да почнете да си разкопчавате ципа.
7. Да звъннете по мобилния на приятел: "Пешо, идвай! Тук съм заседнал с такова маце в асансьора."
ШИЗОФРЕНИЧНО
1. Набираш на телефона 166 и да се възмутиш защо не отговарят бързо.
2. Да извадиш от чантата или джоба някакви хартии и да почнеш яростно да ги късаш със зъби и плюеш на пода, като уточниш:"Много помага срещу клаустрофобия".
3. Да се приближиш към момичето и да почнеш нервно да й шепнеш "Те вече са тук! Те вече са тук!"
4. Да започнеш да натискаш копчетата и да кажеш:
"Земя, как ме чувате? Първа степен мина!"
5. Вежливо да кажете:
"Знаете ли, всеки път, когато заседна в асансьора, ми се иска да удуша някой!"
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Поканих едно момиче на гости. Масата беше приготвена само със свежи неща: чаршаф, възглавница и завивка.
2
Италианска двойка в нежна прегръдка...
Тя:
- Марио! Марио!
Той мълчи.
Тя:
- Марио! Марио!
Тя (обезпокоена):
- Марио, скъпи, защо мълчиш?
Той, пускайки и талията:
- Но, скъпа! Как мога да говоря, когато са ми заети ръцете.
2
- Госпожице, имам два билета за Depeche mode.
- Ау! Върви ти... Два пъти ще ходиш...
0
Между приятелки:
- Харесва ли ти новия ми мъж?
- Отива ти!
1
- Госпожице, какво ще правите довечера?
- Ще се омъжвам.
- Наистина? А после?
1
- Господине! Махнете си ръцете, за каква ме мислите?!
- Мисля си за вас съвсем друго, не това което си мислите!
- А аз ви мислех за мъж!
1
Момиче към момчето си:
- Имал ли си някоя преди мен?
- Не.
- Личи си.
0
Когато на 18 годишно момиче и предлагат да я запознаят с момче, тя пита:
- Хубав ли е?
20 годишната пита:
- Добър ли е?
А след 25 годишна възраст:
- Къде е?
1
Урок по китайски, за начинаещи, в две части:
1. Собствена жена - ЧУ-МА, чужда жена ЧУ-ДО
2. Собствен мъж - АХ-МАК, чужд мъж - АХ-ПАК
3
- Госпожице, може ли да се запознаем!
- Изрод такъв, махни си ръцете... от новото ми порше!
0
Той:
- На кино бяхме... в парка на разходка... на дискотека... на ресторант... на хижа... Сега къде?
Тя:
- В гражданското...
2
- Защо мъжете не харесват 14-ти февруари (Св.Валентин)?
- Защото е далеч от заплата.
2
Ако мъжете казват, че няма некрасиви жени, а има малко пиене, жените смело могат да отговорят: Няма некрасиви мъже, има малко пари!
2
Спорят момче и момиче:
Тя:
- Няма да ти дам, докато не се ожениш за мен.
Той:
- Няма да се оженя за теб, докато не забременееш от мен.
1
Между приятелки:
- Вярно ли, че е имаш два любовника??
- Не, само един, другия ми е годеник.
1