Гарабед решил да си купи магаре...
Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Гарабед го пита:
– Кажи бе Киркоре, какво има, къде ми е магарето?
– Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря!
– Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Дай ми парите и всичко е наред.
– Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
– Е, тогава ми донеси магарето.
– Че за какво ти е умряло магаре?
– Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено - сторено, Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
– Какво направи с магарето?
– С магарето ли? Разиграх го на томбола. – отговорил Гарабед.
– Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
– Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
– Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева…
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало, това ли е анонимния телефон на ДАНС за борба с корупцията?
- Да, г-н Георгиев...
30
Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
– 50 долара. - отговорили му те.
– 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
– Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата...
– Напълно го разбирам човека! При тия цени...
27
- Скъпи, искаш ли да излезеш тая вечер с приятели?
- "Не мила!"
- А сега мен ме питай, искам ли?
13
Баба към внука си:
- Какво ядеш?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам, че е екстази, ама защо така без хляб?!
26
- Холмс, усещам свеж въздух, слънчеви лъчи, липса на влага по лицето...
- Елементарно, Уотсън! Скъсал ти се е ластика на маската.
23
Един приятел ми писа:
- Начи таа седмица водата на морето беше толкова студена, че чак имаше опашки пред тоалетните...
11
Подарявам за осиновяване домашен любимец - комар! Казва се Киро и е като член от семейството ни, но не можем да го храним повече!
18
В квартала посрещнахме джулай морнинг с виковете на съседката:
- Иванее, прибирай се животно мръсно, след половин час си на работа!
15
Влизам в магазина и ми викат:
- Маска, госпожо.
- Нямам маска!
В този момент се сещам, че имам чорапогащник в чантата, вадя го и си го слагам. Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия... и всичко това за едни макарони!
19
Джеймс Бонд в Несебър:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.
36
Вика "Познат си ми от някъде"... Ми, слънце, всички жени сънувате идеалния мъж, нормално да съм ти познат...
19
- Извинете госпожице, повече от час Ви гледам и имам въпрос: "Гърдите Ваши ли са?"
- Още не, остават ми две вноски по кредита...
13
- Скъпи, свалих три килограма!
- А, пусна ли водата след това?
19
Скъпи, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най много ми се повръща. От теб ще да е!!!
11
Вървя си из завода и един ми вика:
- Братле, имам един много силен коз срещу теб!
- Ми добре, а често ли си попушваш от него? - попитах го аз.
4