Един от консултантите в супермаркет...
Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка...
В този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва:
- За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си:
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София!
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или к*рви или футболисти! - отговорил младежът.
- Интересно... жена ми е от Плевен.
- Така ли??? И в кой отбор играе?
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Турист праща SMS от екзотичен остров:
- Почивам си нормално, в морето - акули, на брега - крокодили, седя си на дървото. Не че нещо, но маймуните много искат с*кс.
10
- Жоре, ти гледаш ли Мичето по време на с*кс в очите?
- Ох, веднъж погледнах.
- И...?
- Истинско бедствие!
- Е, защо?
- Точно тогава влизаше в спалнята.
5
- Как се нарича пръчица, която може да накара мъжа да изчезне?
- Тест за бременност!
4
Тя спазваше принципа да не спи с мъж на първата среща, но този път не издържа и заспа.
6
Мъж се прибира у дома, развълнуван и с предложение.
- Жена, искаш ли да правим с*кс като по филмите?
Жената очарована:
- Ама, разбира се, че искам.
И се започва - камшици, белезници, отпред, отзад, латекс...
Най-после мъжа свърша, жената се плюсва на леглото и без никакви сили казва:
- Мъжо, да знаеш, с тебе гледаме различни филми.
22
Представяте ли си, колко обичат с*кса мъжете, за да търпят женския характер?
17
– Стажант Петров, какво правите? На жената трябва да и опипвате пулса, а не циците!
– Ми то аз от пулса почнах...
5
Вуте:
- Виж, жено, стана ми.
Пена:
- Е хайде, какво чакаш?! Започвай да ме ч*каш.
Вуте:
- Ама по-тихо! Не викай толкова, че ще те познае по гласа...
6
Керанка видя, че Генади се мръщи на мусаката и прибягна до последния си коз - почна да разкопчава блузката си...
3
Предлагам отсега нататък за да няма недоразумения червен лак да се слага само когато жената е в цикъл.
6
– Отче, грях ли е, че спах с жената на мой приятел?
– Нали знаеш чадо какво пише в Библията - "Не пожелавай жената на ближния!"
– Отче, не аз... тя ме пожела...
12
Обяви в вестниците "Eва търси Адам".
- Стара обувка търси някои да и отпори гьона!
- Печена търси загорял!
- Налице съм. Търся някои да ме обърне наопаки!
- Въздържател напива вода ненапита!
- Закъсала търси да я скъсат!
- Пренарязвам обратни резби!
- Бутам на тия дето бутат!
- Сапьор обезврежда с*кс бомби по домовете!
- Развит търси навита!
- Сядам само на станали!
- Жулиета търси Алфа Ромео!
6
Две прост*тутки си говорят:
- Виждаш ли ония там?
- Да и?! Кво за него?
- Много здраво плаща, да знаеш...
- Леле, ами отивам тогава да изкарам някой лев...
- Aма има един проблем, да знаеш!
- Какъв проблем?
- Много бие!
- Нищо! Да бие, да бие... Колко да бие?
- Докато не му върнеш парите!
6
Новия комплимент за жени:
- "Духаш като сливенски вятър."
9
- Госпожице, хайде да правим с*кс.
- Такова нахалство! Нямам думи!
- А вие кимнете.
5