Киро пита своя приятел Жоро...
Киро пита своя приятел Жоро:
– Жоре, какво би направил, ако ти и най-добрият ти приятел сте влюбени в една и съща жена?
Жената на Жоро се обажда:
– Ми... те шведите са го измислили...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената ми обеща сутрешен с*кс и постави будилника с пет минути напред. Раздвоен съм - да се радвам ли или да се разсърдя?
7
- Ако знаеш само каква книжка намерих на тавана!
Корицата и е изтъркана и от заглавието се чете само:
- "... ален ... екс на ... ителя на ... низма".
- Аха! Това сигурно е някое соц-п*рно!
- Абсолютно! "Морален кодекс на строителя на комунизма" на Партиздат.
8
Правило на подаръци между жени:
- Подарявайте на съперницата си сутиен голям размер и бикини малък, да и намекнете, че бюста и е малък, а задника голям.
10
- Кире, Кирее, закъсал съм го брато! Всеки път га ида за риба и Ставри ходи и чука жената!
- Амчи стой си вкъщи, бе!
- Да бе, два дни не ходих и мискининът ми излови рибата!
14
Семейството когато искали да правят с*кс, за да не ги разберат децата се разбрали да говорят с кодови имена, така всяка вечер мъжа казвал на жената:
- Хайде да ходим да перем жена.
Една вечер отново я поканил, тя му казала да изчака в стаята, но се позабавила, влезнала и казала:
- Хайде готова съм!
А той и казал:
- Еее, жена аз вече изпрах на рака.
8
А тя след страхотният с*кс с него хвърли монетка в леглото - за да се върне пак, а той се обиди, щото си помисли, че му е платила...
4
В чата:
– Благодаря за поздравленията, Миме, но истината е, че бракът не е това, което очаквах.
– Що бе? Нали ти се натискаше да се жените?!
– Да, но след сватбата Иван вече не спи с мен.
– Какво?! На твое място аз моментално бих поискала развод.
– Смяташ, че развода с Киро ще помогне ли?
7
- Знаеш ли ка са товарат мъда у ремарке?
- Ка?
- Ловиш за уйевете и фръгаш?
3
Две лесбийки късат след дългогодишна връзка:
- Край! Напускам те.
- Но защо?
- Не издържам вече. От месеци насам не си помръдваш пръста за мен.
9
Любовта на мъжете към свирките не е ли всъщност майчински инстинкт - все да накърмят някого.
4
Решавайки кръстословица, осмокласникът Венци се замисли над "Дарът на Бог за Адам" с три букви. В интерес на истината, Ева беше последното, което му хрумна!
9
След фразата - "Е, това ли беше?" С*ксуалният маниак се смути и почервеня.
11
Жената е цял прекрасен свят, а мъжете гледат само полукълбата.
5
Разговор у магазина:
- Ако обичате, едно кил'о мес'о.
- Нема мес'о!
- Ама ка? На магазиня е написано "Мес'о"?!
- Кво значение има кво па е написано? И на моя гараж отпреди пише к*р, ма вътре има само дърва!
5
Жените са толкова непостоянни! Първо казват, че обожават високите скорости, а после питат:
- Какво?! Това ли беше всичко?!
6