Яростта премина. Обидите са забравени...
Яростта премина. Обидите са забравени. Трима в реанимация. Петима убити.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Какво ли ще помисли вашето куче, ако разбере колко кокали има във Вас?
7
- Прасчо, четох хороскопа ти.
- Сериозно ли, къде?
- В една готварска книга.
17
Канибали разговарят:
- Харесва ли ти тъщата?
- Не.
- Ми тогава не я яж!
8
Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтарял непрекъснато.
- Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
- Какво само повтаряш - ай стига бе?
- А бе дъщеря ми се омъжи преди време.
- Е ми хубаво, честито.
- Ама за негър.
- Еми любовта граници няма.
- Е да ама, имам три внучета.
- Е щастлив дядо си.
- Дааа. Първото е черно.
- Метнало се е на бащата.
- Ма второто е бяло.
- Ми ето на майката прилича.
- Дааа ама третото е на раета!
Тогава целият тролей избухва:
- Ай стига бе!
28
В оптиката:
- Какви очила ще желаете, господине?
- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?
- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.
2
Събрани всички - Путин, Меркел, Тръмп, Асад и още 20-30 лидери. Присъстват и лидерите на ИДИЛ, на още 10-на терористични организации и почетен член - на Осама Бин - дядо му. Като на най-възрастен дават думата първо на него.
Излиза бавно на трибуната:
- Събрал съм ви всичките тук, защото ми остана само една граната.
10
- Здравей Ана, ще ни помогнеш ли?
- Здравей. С какво?
- Не ни стига една дъска за оградата...
7
- Ееех младост... като се сетя как тичаха жените след мен...
- Не си толкова стар, само на 35 си. Сега не тичат ли?
- Не, вече не крада дамски чанти...
7
- На колко години е гаджето ти?
- 42!
- Ха ха ха ха ха, ми тя може да ти е майка, бе!
- Ха ха ха ха ха, ми тя ти е майка, бе!
12
Скучаещ спасител на плажа забелязва, че някакво момиче тича към морето.
- Госпожице, не влизайте в морето - има крокодили!
Нула внимание.
- Госпожице, сериозно, не влизайте - ще се удавите!
Момичето се обръща да види кой го поднася.
- А-а... Влизай, влизай, крокодилите не се давят...
5
Ламята Спаска разбра, че нещо не е наред когато вместо да издиша огън го изпърдя и си изгори опашката.
19
Курсистка прави скок от самолет с парашут с ръчно отваряне и крещи в микрофона:
- Вълшебство! Чувство на свобода! Красота!
Хората изглеждат като мънички, много малки мравки долу! Изведнъж в разговорната уредба прозвучава тревожно заповедническия глас на инструктора:
- Отваряй парашута, кифло заспала! Издърпай ръчката! Това са истински мравки!
6
Едно дете постоянно питало майка си откъде се е появило на този свят, на нея и писнало, вдигнала полата си и казала:
- Eто, от тук си излязъл.
Детето се плеснало по челото и казало:
- Лелее, ако бях сбъркал с няколко сантиметра сега щях да съм лайно.
15
Аз съм смес от достойнствата на двама души - Шварценегер и Айнщайн... От Шварценегер съм взел мозъка, а тялото от Айнщайн...
11
Обикаля си един човек по пазара и чува как една баба се развиква:
- Гъбиии, отровни гъби продавааам. Гъбиии, отровни гъбиии...
Спрял се човекът до бабата изумен и я попитал:
- А море бабо, като са отровни гъбите, има ли кой да ги купува ма?
- Аааа, купуват ги сине, купуват ги. Кой за снаха, кой за свекърва. Много добре вървят.
21