Кранът в кухнята капе! - Ми...
- Кранът в кухнята капе!
- Ми... аз да не съм водопроводчик?!
- Бе, ти и гинеколог не си, ама се вреш...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млади се женят. Отиват при попа да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.
11
- Приемате ли тази жена за Ваша законна съпруга?!?!
- Приемам!
Отчето погледнал към младоженката и рекал:
- Момче, пак те питам...
18
Семейство влизат в казиното - мъжа сяда но рулетката и много въодушевен казва на жена си:
- Дай 200 лева!
Залага но не печели и пак:
- Я бръкни в чантата и дай още 200лв!
Вади жената и гледа, пак карък!
- Абе вади пари ти казвам бе, 200 лв!
След още пет, шест пъти тя казва:
- Скъпи, свършиха парите!
- Ама как така свършиха!? Изобщо не мислиш ей... сега кво ще ядем цал месец!
9
Между приятели:
- Мисля, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
- И какво ще види гинекологът - списък на посетителите ли?
20
- Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.
- Ти какво направи?
- Ми, скрих му пистолета.
7
Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът и е изчезнал.
- Той е на 35 години, висок 1. 90, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи 85 кг, говори възпитано и обича децата.
Съседката и възразила:
- Той е 1.60, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!
- Знам - отвърнала жената - обаче нима трябва да ми връщат точно него?!
11
- Скъпи, докторът ми каза, че имам нужда от смяна на климата!
- Пак изкара късмет, скъпа, утре го дават рязко ЗАСТУДЯВАНЕ!...
22
Първа брачна нощ. Мъжът гали корема на жена си и говори:
"Това поле е мое и тук ще посадя картоф" и заспал.
На следващата нощ гали гръбчето на жена си и говори:
"Тук ще посадя зеле" и пак заспал.
На третата нощ жена му взела думата и рекла:
"Ей, фермера, ако нощес не посадиш моркова, давам нивата под аренда!".
18
Приятелки:
- Ти успя да родиш две деца, а аз нито едно! - оплаква се млада жена на приятелката си.
- Досега моят мъж ме е водил на десетина лекари и никаква полза!
- Това е така, миличка, защото аз ходех при лекарите без мъжа си.
13
Семейна двойка гледала музикални клипове по телевизията. По някое време, жената промърморила:
- Не разбирам - какво толкова и харесват на тая Шакира! Ами, то, ако и махнеш модната прическа, силният грим и еротичния тоалет - на какво ще заприлича?...
Мъжът въздъхнал тежко:
- На тебе!
15
- Марче, какво става с теб? Напоследък, все си умислена...
- Ох... не питай! Моят Пешо... остарява. Вече хич го няма в леглото.
- Божеее... че как така??? Вчера, нищо му нямаше...
22
Между съпрузи в леглото:
- Скъпа, обърни се към мен!
- Не искам, защото яде чесън.
- Но ти яде боб.
15
- Къде срещнахте мъжа си?
- Абе, аз ако знаех, че ще го срещна, щях да си остана в къщи, мляко с ориз да варя зрънце по зрънце.
17
Дъщеря звъни по телефона:
- Мамо, тате, откраднаха ме, возят ме с някаква кола нанякъде и искат да ме омъжат! Спасявайте ме!!!
- Каквооо?!? Каква кола?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT...
- Aaaa... Бъди щастлива, дъще! Ние с майка ти много се радваме за теб!
22
- Случвало ли ти си е мъжът ти да те завари в леглото с непознат?
- Не, само с приятели.
17