Даскалицата влиза в час и гледа...
Даскалицата влиза в час и гледа - на дъската нарисуван огромен член.
- Кой го нарисува това? - пита тя.
- Аз! - признава си Иванчо.
- Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него!
Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика:
- Видяхте ли сега колко е важна рекламата!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
-Иванчо, тати, запомни от мен едно! Ние мъжете се размножаваме чрез делене. Ако не разделиш заплатата си със съпругата си - няма да се размножаваш!
13
Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
- Видя ли ма, даже детето се чуди...
21
В час по биология учителката пита учениците:
- Деца, кое е най-малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
- Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.
- Какво е това животно, Иванчо?
- Това е паразит по тест*сите на срамната въшка.
4
Бащата пита малкия Иванчо дали знае за птичките и пчеличките.
- Не искам и да знам! - отговаря Иванчо.
- Но защо?
- Ох, тате, като бях на шест се оказа, че никакъв щъркел не носи децата, като бях на седем се оказа, че няма Дядо Коледа. И ако сега ми кажеш, че възрастните не се чукат, то няма да има в какво да вярвам!
9
- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
14
В последно време изобщо не чувам вицове за Иванчо в училище. Май най-накрая тоя келеш е завършил и сега е я политик, я бизнесмен.
30
Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с "К" и завършва с "В?"
Иванчо казв:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене!
- Коя е фамилията на автора, която започва с "В" и завършва на "В?"
- Вазов. - отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е автора, чиято фамилия започва с "Х" в средата има "У", а в края "Й."
Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!
16
Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, започваше да му тече кръв от носа…
17
На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен з*дник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
17
– Иванчо, учителката каза, че в съчинението си написал, че харесваш момче от класа и даже си се целувал с него. Вярно ли е?
И Иванчо разбра, че трябва повече да внимава когато преписва от Марийка…
27
В училище:
- Иване, това сме го говорили вече!
- Госпожо, какво да направя, като паметта е в женски род - постоянно изневерява...
12
Учителка:
- Деца напишете стихче, където да има рима!
Иванчо:
- Татко ми стои във саламура, тя му стига до коленете.
- Иванчо, тук няма рима!
- Ми малко е саламурата, госпожо!
14
Учителка обяснява на дребосъците:
- Трябва да познавате нравите на различните животинки. Ето, аз вчера срещнах в парка една гадинка и тя не ме ухапа. И знаете ли защо?
От последния чин се обажда Иванчо:
- Те своите не закачат...
25
Иванчо, какво е „той“ в изречението „Той никак не харесваше момичетата?“
– „Пед*раст“, госпожо!
29
Учителката разпитва учениците.
- Тошко, кое най-много харесваш у жените?
- Косата, госпожо.
- Значи ще станеш стилист. А ти, Жорко?
- Зъбите.
- Зъботехник те виждам. Иванчо?
- Ами аз... май дояч ще стана...
20