След неприятна загуба треньорът...
След неприятна загуба треньорът казва на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога не сте играли. И какво? Вие играхте така, сякаш никога не сте играли!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След футболен мач:
- Кажете, защо ви дадоха червен картон? Падналия футболист, май лошо го ударихте?
- Пунтьр. Аз го ритнах в глезена, а той за главата се държеше.
0
Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!
0
Спортни новини:
С овациите на зрителите и дисквалификация завърши изпълнението на нашия национален отбор по художествена гимнастика. Съдиите заявиха, че гимнастичките ни са изполвали забранени пози.
0
Пенсионери си говорят за здравето.
- Не съм боледувал нито ден, защото водих разумен начин на живот! - хвали се един. - В най-активната възраст, между 20 и 40 години винаги си лягах точно в девет и ставах точно в шест. От осем до пет работех, после цял час спортувах, хранех се редовно, три пъти на ден, но с научно подбрана диета...
- Извинете - прекъсва го единият от старчоците. - Не разбрах за какво сте лежали?
0
Футболен коментатор:
- Пас към Пенев. Пенев овладява топката. Устремява се към вратата. Вече е в наказателното поле. Удар... И Здравков спасява.
0
Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула:
- Тук пилотът, тук пилотът. Бих желал да получа разрешение за кацане!
- Уточнете къде се намирате!
- В предната част на самолета, на седалката вляво.
0
Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.
0
"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)
0
Програмата за днес на футболния отбор на "Левски":
"Дузпи - какво е това и как се прави."
0
Умряло служебното магаре на локомотивно депо София. Когато го погребват на надгробния му камък пишат: Тук почива магарето Марко, което през жизнения си път успя да ритне трима министри на транспорта, 6 генерални директори на БДЖ, 20 главни енергетици, 30 ръководители на поделения, 50 началници на депа, 100 деломайстори, 150 началник-влакове, 300 машинисти, 500 кондуктори, 600 помощник-машинисти, 1000 билетни касиерки, 1300 хигиенистки и един вдигнат пантограф на локомотив серия 44/45.
1
- Не може да се занимаваш само с футбол! Вземи да прочетеш поне една книга!
- Книга ли, каква книга, например?
- Шекспир!
- Ами аз него вече съм го чел, само че не помня кой го беше писал.
0
Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник.
Питат го:
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той?
- Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си.....
- Ами то май няма много такива играчи?
- Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък - не могат да играят футбол!
0
Съобщение на пресцентъра на КАТ: Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г. - При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.
0
Из футболен коментар: "В състоялия се вчера двубой Любослав Пенев
отбеляза два гола в мача, завършил 1:1"
0
След мача. Вземане на интервю.
Репортер:
- Как завърши днешния мач след ожесточената битка между двата отбора?
Футболист:
- Аз лично се разминах с лека диафрагма на черепа.
0