Потъва кораб. Капитанът се обръща...

Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:
- Господа, кой от вас умее да се моли?
Един се обажда:
- Аз мога, капитане!
- Чудесно значи! Моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!

Добавен 1     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 216



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Съдията:
- Подсъдими, какво правихте на 16 септември в 10 часа сутринта?
- Седях пред вас и ви отговарях, какво съм правил на на трети май в 3 през нощта....

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Служител, който току що е получил заплатата си от счетоводителя:
- Дали сте ми 50 лева по-малко!
- Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте?!
- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Двама абитуриенти си говорят:
- Какво ще правиш след училището?
- Мисля да стана КАТаджия. А ти?
- И аз мисля да се занимавам с някакъв рекет.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Клиент в магазина:
- Госпожице, дайте ми книгата за оплаквания и предложения.
- За какво?
- Искам да направя едно предложение.
- Какво?
- Да се смени персонала!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Спира Катаджия кола и казва:
- Платете си глобата.
Шофьора:
- За какво?
КАТаджията:
- Тук е забранено влизането.
Шофьора:
- Никъде няма забранявящи знаци!
КАТаджията:
- Вие какво искате, навсякъде ли да ви сложим знаци?!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Часовия:
- Стой! Кой идва?
- Свой с бутилка.
- Бутилка стой, свой минавай.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Наемен убиец излиза сутринта на работа, казва на жена си:
- Дай да те целуна по бузката, по устата и последен контролен по челото!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Режисьора:
- Нека да отменим кастинга, че нещо ми се е сецнал кръста!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

В магазина:
- Ами щом със салама премерихте и палеца си, то нарежете и него!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Келнер, каква е тази веселба около бара?
- Имаме такава традиция: преди затваряне четеме на глас книгата с оплакванията.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Преди бях безропотен и се хващах за всякаква работа.
- А сега?
- Сега не съм безропотен, и затова съм безработен.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Влиза клиент в магазина с парче сирена и казва:
- Продали сте ми холандско сирене вместо швейцарско?
- Да не сте говорили с него?

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Профсъюзно събрание. Председателя:
- Моля, който има висше образование да си вдигне дясната ръка. Казах - дясната!!!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Ухаа, колко много пари има в сейфа - възкликнал обирджията!
- О, миг, поспри, ти си тъй прекрасен!
И мигът поспрял! За около 15 години.....

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Клиент в рестотанта:
- Имам муха в супата!
- За лев и двадесет пиле ли очаквате?

Добавен преди 11 години 1 Преглед
Вижте още...