Младо семейстов не могли да си...
Младо семейстов не могли да си имат дете и един ден мъжът отишъл на лекар за да се посъветва .
- Докторе ние с жената искаме да имаме дете но не можем , какво да направим .
- Слушай сега млади момко (казал докторът ), като правиш довечера с*кс с жена ти и след като свършиш кажи и да си държи краката вдигнати нагоре 1 час и ти обещавам , че ще имате деца.
Мъжът така и сторил
Прибрал се , правил с*кс с жена си , казал и да си вдигне краката високо и да стой така 1 час . Постояли малко заедно , пък мъжът решил да отиде да пие една бира в другата стая и след малоко ще се върне.
В това време дошъл комшията да го търси . Почукал на вратата , влязъл в стаята и какво да види
- комшийката гола и си вдигнала краката . Засрамен той затворил вратата , но не след дълго пак влязъл в стаята и веднага започнал да прави с ния френска любов .
Малко след това влязъл мъжът и и като го видял какво прави казъл
-абе , да те е*а в комшията , ти ли ми ядеш толкова години децата бе
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в аптеката и иска да купи черен презерватив.
Момичето му казва, че нямат черни, но може да му предложи розови, бели, сини, зелени, шарени, с рисунки и т. н. Човекът обаче настоявал за черен презерватив.
Момичето му казало, че предлагат светещи, релефни, вибриращи, пеещи и др. , но мъжът казал, че му трябва черен презерватив, па ако ще и танцуващ да е.
Момичето не издържало и го попитало:
Господине, защо Ви е точно черен презерватив?
Мъжът: Почина съпругът на приятелката ми, искам да отида да й поднеса съболезнованията си.
0
- А бе, ти като правиш с*кс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Епа викни ме и мене някой път де...
3
Коя музика, според мъжа, е най-добра за с*кс?
- Жената да му свири!
0
Оставали три дни до края на света. Когато животните в гората разбрали това, решили без всякакви задръжки да се отдадат на с*кса. Тройки, четрворки, групички и всякакви нестандартни и стандартни сношения. На една полянка слона яко бил натиснал жирафа и го клатил много злобно. По едно време жирафа казал:
-Слоне, че еб*ш здраво- еб*ш, но защо не свалиш тоя презерватив, така и така след три дни си отиваме всички?
А слона с превъзбудан глас:
-Това не е презерватив, боата ми прави свирка.
3
Мъж след с*кса се обърнал към партньорката си и я питал:
Скъпа, колко мъже си имала преди мене... ?
Жената замълчала..
Мъжът изчакал 5 минути и питал пак: И?
Жената отговорила: Не ме прекъсвай бе, броя..
0
Попитали Марийка:
- Марийке, обичаш ли да разговаряш с мъжа си по време на с*кс?
- Да, ако на близо има телефон.
0
Мъж се връща от командировка. Жената, едвам дишаща от бурната среща, казва:
- Скъпи, а може ли да опитаме суинг?
- Какво е това?
- Хм..приятелки са ми разкавали... Това е с*кс четворка.
- Разбира се, скъпа. Хайде!
Жената радостно подвиква:
- Пешо! Иване! Излезте от гардероба...
0
Една блондинка ходила на уроци по плуване и един ден пита тренера си:
-Тренер наистина ли ако си изкараш пръста от пу*ката ми ще потъна...
0
Един мъж правил с*кс с жена си, и решил да и удари един език. Но жена му била космата от долу и един косъм застанал между предните два зъба на мъжа. Опитал всичко но косъма не излизал той се смутил защото на сутринта трябвало да ходи на зъболекар и "какво да направи" взел ножицата и го клъцнал отпред, клъцнал го и отзад и си легнал.
На сутринта отишъл при лекаря седнал на стола, лекаря се навел над него и му казал;
Абе ти снощи да не си лизал?
Мъжа се смутил и попитал;
Защо бе докторе как разбра?
А доктора отвърнал;
Ами носът ти е пълен с лайна!
1
Червената шапчица си върви из гората среща я вълка и й казва:
-Стой Червена шапчице ще те ям.
Тя отговаря:
-Не ме яж вълчо, е*и ме.
Вълкът почнал да е*е, еб*л еб*л и умрял.
Червената шапчица продължила така и още два три вълка умрели. Накрая я среща ловеца вдига пушката и я гръмнал между очите и казал:
-Аман от ку*ви заради тях вълци не останаха в гората.
0
Бащата на Иванчо решил да го учи как да е*е. Хванал две ку*ви нагъзил ги една до друга и почна да ги е*е и да обеснява на Иванчо:
-Така сега броиш едно две, едно две и ги е*еш.
Иванчо почнал на свои ред и брои.
-Едно две, едно две три опа извинявай тате
0
Лъвът сабрал сички животни от гората и им казал;
-Забранявам да се е*ат умрели животни, който наруши забраната ще го е*ат сички, а после ще го изям
Минало се извесно време и на заека му се дое*ало страшно много и както се разхождал видял една умрела слоница , огледал се видял, че няма никой и започнал да я клеца , обаче лъвът го видял изкочил от храстите и му казал
-А сега ела да те е*а ! ! !
Заека уплашен казал:
-Не не не на х*я ми умре
0
Вървял си слона през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма. Случайно минал зайо и видял случилото се. Слона изнемощял помолил зайчето:
-Моля ти се Зайо, помогни ми да излязя!
-Готово бе слонче-казал заека, запалил BMWто си, хвърлил едно въже и го изтеглил.
Нещеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал слона и то му се помолило:
- Слонче, моля те спаси ме!
- Готово бе зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!
Надървил си слона х*я и зайчето се покатерило по него.
Извод: Кото имаш голям х*й, не ти трябва BMW! ! !
0
Блондинка влиза в с*ксшоп, оглежда с голям интерес и казва:
- Искам този белия, този черния и този червения вибр*тор!
Продавачът:
- Белият и черният да - ама пожарогасителят, не мога да Ви го дам.
0
Иванчо имал лошия навик постоянно да пита:
-Батко, какво правиш?
-Мамо, какво правиш?
Видял баща си и попитал и него:
-Тате, тате какво правиш?
А баща му нервно казал:
-На майка ти нова пу*ка правя!
-Ами като направиш новата, дай на мен старата да си тренирам бе тате!
0