Един фермер решил да освежи кокошкарника...
Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Новакът влязъл наперено в курника, огледал кокошките, огледал и стария петел и му казал:
- Слушай старче. Да не си посмял да припарваш до мадамите. От тук насетне това е моя грижа.
Старият погледнал смирено младока и казал:
- Недей така бе, синко. И аз душа нося. Отстъпи ми поне една кокошчица.
- Дума да не става. Не се ли виждаш, че си пътник.
Вече миришеш на тенджера.
- Недей бе моето момче, все още имам някакви способности. Ако искаш, дай да се обзаложим, че ще обиколя пет пъти двора
без да ме догониш и ако успея, ще ми отстъпиш една кокошчица.
- Дадено, тръгвай.
Тръгнал старият петел, а по петите му младия и тичали. Направили една обиколка на двора, след нея втора, трета и на четвъртата се чуло едно силно "БУУМ." Младия петел паднал прострелян.
Тогава фермерът свалил пушката и измърморил:
- Аман! Вече пети петел и пак п*дараст!!!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, имам гадже... съседа Пешо го знаеш.
- Но скъпа, той може да ти е баща!
- Годините не са важни!
- Ти май не ме разбра...
16
Продавам стъклени протектори за телефони и любимата ми част е като ме питат "А ще ми го сложите ли?"
13
В района на Чернобил се появил и трети вид п*дерасти! Освен активни и пасивни имало и радиоактивни…
17
Дядо и Внуче се разхождат в гората. И на двамата им се допикало, внучето се обърнало към дядо си и го попитал:
- Дядо ти защо пикаеш клекнал?
А той му отговорил:
- Аз на предатели рака не подавам.
10
Истинският мъж покорява върхове. По изключение хълмове. Но по правило венерини...
15
- Ако не беше обрязан, щях да те харесвам повече.
- Колко повече?
- Един пръст повече.
7
Пена и Вуте били от едно село. Срещнали се на пазара в съседното и тръгнали да се прибират през гората. Навлезли в шумака и Пена:
- Вуте, имам усещане, че ще ми посегнеш...
- Не се страхувай Пено, няма такова нещо.
Продължават навътре.
- Вуте бе, защо имам усещане, че ще ми посегнеш?
- Не се бой Пено, не съм такъв.
Наближават края на гората. Пена:
- Виж какво Вуте, я да ме оправиш, та да изчезне това пусто усещане!
19
Решавам днес да правя сладкиш. И викам на милото:
- Ай, стани най-после от тоз' диван и направи нещо полезно! Тъй, кат' гледам, май няма да ми стигне захарта, върви до Надето да ти даде!
След половин час:
- Даде ли ти?
- Даде ми.
- А къде е захарта?
14
Господ решил да даде на България к*pви. Пуснал 20 в Видин, 200 в София, 100 в Пловдив, минал на изток и пуснал 40 в Добрич и 20 в Шумен. Стигнал до Свищов и един ангел го попитал:
- А тук няма ли да пуснеш?
A Господ отговорил:
- Аз от ука ги взимам!
18
- Вуйчо от чикиите правят ли се мускули???
- Не знам ама не спирай, скоро ще свърша...
11
Тя:
- Гинеколога ми каза две седмици без с*кс.
Той:
- A стоматолога каза ли нещо?
25
Когато събереш презервативите използвани от теб през годината и успееш да направиш от тях една автомобилна гума, тогава тази гума може да бъде наречена... Good Year...
14
И в с*кса е като при Мечо Пух. Колкото повече, толкова повече!
24
Характерът трябва да е като к*ра - колкото по-твърд, толкова по-добре. Както и при к*ра обаче, не трябва да се показва винаги и пред всички…
12
- Муцка, тоя Генчо е много нахален! Вчера най-безцеремонно се повлече с мен!
- Е ти не го ли изгони!?
- Охооо и питаш, още... на сутринта!
9