Жена отишла на пазара и си купила...
Жена отишла на пазара и си купила череши от една сергия. Скоро обаче се върнала и казала:
- Искам да ми смените черешите. Тези са пълни с бели червеи.
- Не мога, госпожо, всички череши са с бели червеи, с друг цвят нямам!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лъвът Симба и бай Танас - пазачът на зоопарка имаха спор, кой е "ПО, ПО, НАЙ?" След една седмица глад, Симба призна бай Танас за Цар на зверовете
14
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда:
- Съседното племе ни обяви война...
Вождът се потупва по корема:
- Ей, писна ми от банкети...
6
- Знаете ли копелета, как може една риба да спре да мирише?
- Как!?
- Ами като и отрежете носа!
6
Една мутра звъни на брат си:
- Бате, ами... таковата, татко се качи на черешата и взе че падна! Изгубихме го!
Онзи мислил, мислил пък накрая рекъл:
- Хмм, а под черешата търсихте ли?
10
Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
– Ами, възбуждам си апетита.
– Възбуждай го, възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш...
13
- Господине, съжалявам, но изглежда, че жена Ви я е ударил камион!
- Знам, но все пак е много добричка по душа!
8
Нищо не искам да кажа... Но, когато приготвям нещо с гъби, милото ме изслушва по-внимателно и като цяло, е доста по разбран!
8
- Майче, а може ли днес да не ходя на училище?
- Ама разбира се бе, миличка... Нали и без това днес трябва да раждаш...
9
Мама каза, че ако увелича звука на песента, ще ми забие главата в клавиатурата. Е аз не го направих! огхтрдхб'оглуетл'олер'гбтуонм 4рф5дб5ртт8у
10
- Днес сложихме бомба под стола на учителя...
- О, боже! Утре пак ли трябва да ходя в училището?!
- Стига бе, мамо - какво училище?
8
Черен хумор:
- Ако самотата убиваше днес трябваше да е десетото ми погребение!
5
Вуте налага Пена с тояга по главата на двора, а тя крещи, като заклана. Комшията Нане излиза, вижда ги и го съветва:
- Вуте, не мой да тепаш Пена по главата со таа гьостерица, бре! Че я повредиш. Тепай я по газо!
- Ти мене ме не учи, комшу. Язе си знам! Язе со газо и проблеми никви си немам.
9
Мъж пита аптекарката:
- Имате ли черен презерватив?
- Но защо черен?
- Отивам на погребение.
5
Поливането със студена вода ти носи добро настроение. Без значение кого поливаш...
5
Когато сутрин звънне будилникът, все едно, че ме застрелва. Затова винаги продължавам да лежа като убит.
7