Английско-Български Речник: * Can...
Английско-Български Речник:
* Can You hear me - Можеш ли да ме тукаш?
* Undressed custom model - Гол митнически модел
* Manicure - Парите лекуват
* I`m just asking - Аз съм просто кралят на задниците
* I have been there - Там имам фасул
* God only knows - Единственият нос на Бог
* Do You feel alright? - Усещаш ли всички десни ?
* Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
* To be or not to be? -Две пчели или не две пчели?
* I fell in love - Паднах в любовта
* Just in case - Само в портмоне
* I will never give up - Никога няма да го вдигна
* I saw my honey today - Днес си заших меда
* I`m going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
* May God be with you - Майска добра пчела е с теб
* Finnish people - Свършени хора
* Bad influence - Лоша простуда
* Phone seller - Звънни на търговеца
* Let`s have a party - Хайде да направим партия
* Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
* I love you baby - Обичам ви баби
* I`ve just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
* Let it be - Пускайте ги ако са пчели
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато разговаряш с много умни хора, се чувстваш тъп. А когато разговаряш с тъпи, чувстваш как затъпяваш.
1
Театрален критик се обръща към един своенравен режисьор:
- Не мога да разбера защо за ролята на Жулиета си избрал толкова грозна актриса?
- Много просто - защото Ромео трябва да се самоубие!
1
- Тате, защо косата ти побелява, а мустаците още не?
- Защото мустаците ми са с 18 години по-млади.
2
Изследователи хванали възрастен папагал и го затворили в клетка. Щом се видял зад решетките, папагалът започнал да крещи:
- Искам да се видя с адвоката си!
0
Англичанина:
- И тогава крал Уилям докоснал с меча си рамото на моя дядо и го направил рицар!
Американеца:
- Много важно! Някакъв индианец пък докоснал главата на моя дядо с томахавката си и го направил ангел!
0
Срещат се две приятелки секретарки. Едната казва на другата:
- Моят шеф е ангел.
- А моят е още жив - отговаря другата.
0
Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня. След това казва на Фродо:
- Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо.
- Погледни пак.
- А да има нещо!
- Прочети какво пише!
- Made in China!
- От това се страхувах!
0
Надпис на железопътен прелез:
"Влакът минава оттук за 14 секунди, независимо от това дали вашият автомобил се намира върху релсите или зад бариерата".
0
Надпис в маршрутка:
- "Не тряскайте вратата. Шофьорът се плаши и може да изперка!"
0
- Искаш ли гадже-културистка?
- Защо ми е?
- Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.
- А през деня?
- Ей, не бях мислил.
0
- Ти нали не искаш да ти откраднат колата или да изгори жилището?
- Не, не искам,
- Тогава изпрати "не искам" на кратък номер XXXX.
0
М-тел ви уведомява, че поради недостиг на телефонни номера вашият става дуплекс. Честито!
0
Срещат се двама пенсионери. Единият пита:
- Как живееш?
Другият отвръща:
- Като молец!
- В какъв смисъл?
- Ами, балтона вече го изядох, сакото изядох, сега дояждам панталоните...
0
Всяко начало е тежко... казал крадеца и откраднал наковалня.
0
Един приятел казва на друг:
- По дяволите, забравил съм си портфейла, ще ми дадеш ли назаем 10 лева?
- Ето, заповядай.
На следващия ден.
- Нали ти дължа десет лева?
- Да.
- Пак съм си забравил парите. Дай ми четиредесет и ще имам да ти давам точно 50.
- Добре.
- Нали имам да ти давам 50?
- Да.
- Пак съм си забравил портфейла. Дай ми още 50 и ще имам да ти връщам 100.
- Е, добре.
На следващия ден.
- Нали ти дължа 100?
- НЕ!
0